desabafo (5g e limão)

[candle]

Oi.
Eu estava um pouco receosa de escrever mais experiências minhas aqui, porque eu não sei se vou aguentar as críticas.
Mas eu acho que estou precisando mesmo.
Na verdade eu estou um pouco perdida no tempo.
Eu acho que tenho escondido algumas coisas também.
Eu estava tentando chegar até segunda. Eu consegui. Foi uma semana semana sem nada.
Fiquei feliz demais com isso, foi uma experiência incrível, e super merecida.
Vocês não tem ideia como é difícil para mim ficar sem isso agora.
Eu não sei quando usei de novo, acho que foi na quinta provavelmente?
Eu nem estou acreditando que hoje é sábado.
Eu não dormi desde a última vez.
Deixa eu tentar organizar isso aqui.

Eu estava tentando programar o dia seguinte, mas acabei acordando muito tarde. Tomei a minha dose de sempre (5g) mas fiquei preocupada de não acabar a tempo. Então lembrei do "lemon tek". Fui até a cozinha e fiz um suco de limão e tomei. Teoricamente isso deveria reduzir o tempo, mas fez ao contrário. Aumentou tanto o tempo que eu estou no sábado agora e nem sei como. A quantidade de coisas que aconteceram, os lugares que eu fui, o que eu vi, o que eu senti, eu queria contar mas é inútil, não tem palavras ou explicação. Eu ri, eu chorei, eu fui no paraíso, eu fui no inferno, eu vi a "máquina" que eu nem sei onde fica isso, mas as vezes aparece essa coisa funcionando e replicando e parece que respira, parece uma máquina viva, uma fábrica infinita fazendo alguma coisa que eu não tenho ideia. Dá um pouco de medo, eu nem tenho corpo quando isso acontece, muitas vezes eu fico repetindo meu nome mentalmente, porque eu tenho medo de esquecer. E eu acabo esquecendo mesmo, eu não lembro porque eu estava repetindo esse nome, e eu começo a me perguntar quem é essa pessoa que eu estou chamando, e eu começo a procurar mas quando encontro uma pessoa e vou perguntar ela desaparece no ar, as vezes desaparece só algumas partes do corpo, mas as outras acabam sumindo também depois, e eu fico sem saber se era uma pessoa ou se era alucinação minha. Com muito esforço eu acabo descobrindo que sou eu. Esse nome sou eu. É algo muito difícil saber que sou eu. Mas então eu acabo me reconhecendo. Mas eu fico me perguntando, então quem eu era antes? A pessoa procurando, quem é essa pessoa? É muito difícil mesmo.

Bem... o resto eu nem sei. Eu sou uma montanha russa de emoções de novo, como eu costumava ser na infância antes dos "tratamentos" psiquiatricos, com a diferença que agora eu não quebro mais as coisas. Na verdade eu acho que isso vai ser mais um desabafo do que um relato, porque minha vontade de sentir é grande demais, e eu tenho ignorado as coisas complicadas que acontecem. Eu tenho esse costume mesmo, esconder das pessoas em volta o que está acontecendo comigo. Eu sempre fui uma pessoa esforçada, se eu der meu máximo eu consigo fazer isso. Porque eu quero ser normal,. e eu quase consigo isso quando eu escrevo esses tópicos aqui. Eu acho que não é completamente inútil o que eu tenho para compartilhar.

Mas eu preciso ser honesta, eu estou confusa, eu nem sei o que aconteceu essa semana. Eu acho que o cogumelo se tornou muito necessário na minha vida, mas também está me quebrando. No sentido de que agora mesmo tem um monte de lembranças estranhas na minha cabeça que eu nem sei se aconteceram ou se eu imaginei. E como sempre eu tentei fazer parecer algo sem importância, mais isso me assustou muito. E tem um índio que fica aparecendo e pintando as coisas, e ele faz um barulho com os pés, e eu não sei porque tem a droga desse índio, eu quero que ele vá embora e me deixe em paz mas ele não vai.

Eu não sei o que fazer, são muitas coisas. Eu tenho medo de chegar perto dos bisturis que estão na minha gaveta, porque eu não confio mais que vou parar, eu não quero nem olhar para eles. Eu deveria jogar fora isso mas se eu jogar vou sentir falta, pelo menos assim eu fico segura, eu sei que está lá, é só eu não mexer. Eu nem preciso mais disso, era uma forma de sentir algo, sentir prazer, me sentir confortável, mas eu já estou sentindo isso agora, nesse instante, está muito bom, mas parece estar muito ruim tbm ?! eu não sei

Eu quero aproveitar o que eu tenho agora, é perfeito, e eu queria ter esse lugar seguro, mas parece que tudo que eu faço é ruim e errado. Sempre que eu comento em qualquer coisa alguém vem dizer que o que eu disse não presta, eu fiz confusão com um monte de gente já, é óbvio que o problema sou eu. Mas por que? Onde estou errando? Eu não consigo falar nada sem causar uma intriga. Mas por que eu sou tão burra?

Eu devo estar no lugar errado, no universo errado talvez.

Perdão a todo mundo, eu não sei o que eu falo ou faço.
Apenas ignorem tudo que escrevi nesse fórum, é tosquice de doente mental.
Eu vou tentar dormir.
Eu sempre exagero, está tudo bem.
Amo vocês, obrigada.

 

[SpiritualMind]

Acho que vc precisa dar um tempo nos cogumelos, como eu disse uma vez pra vc. É nescessário um tempo entre as experiências justamente para digerir e entender tudo oq aconteceu. Fique sem tomar um tempo, pelo menos 30 dias no mínimo e veja se estes sintomas de possivel alucinação que voce mencionou melhoram ou desaparece, me preocupa muito vc apresentar esse quadro.

Sobre as discussões, discordâncias, não leve tão pro pessoal, é normal termos opiniões e visões diferentes de mundo, assim como vc eu tenho um transtorno e que fazia eu sentir tudo de forma aguda, eu digo que fazia pq hj tá mais controlado. Talvez filtrar e respirar antes de responder te ajude a minimizar possíveis discussões que se tornem gatilhos, ngm aqui te odeia, te deseja o mal, o intuito da comunidade é criar um ambiente focado no desenvolvimento do cultivo, nós apoiarmos e trocar esses relatos de experiências, todos temos algo em comum aqui e queremos que todos fiquem bem, por isso tem a "chatice" da preocupação, os puxões de orelhas...aquilo que afeta vc, pode afetar a todos. E tudo oq vc está passando, pode acontecer e pode ajudar alguém a atravessar um caminho como o qual vc está passando.

Vou repetir pra vc não esquecer, pare com os cogumelos por um tempo e de um descanso pra sua mente. O viver real é aqui na realidade do dia a dia... impossível vc viver bem entrando e saindo de estados alterados.

 

[MarceloHirosse]

Oi @candle, espero que quando ler essa mensagem você já esteja se sentindo melhor.

A dificuldade da comunicação por texto é essa, na falta do tom da voz e expressão facial, projetamos emoções ao autor da mensagem, e elas variam de acordo com aquilo que sentimos no momento da leitura. Tá tudo bem viu, ninguém te odeia e a maioria se preocupa de verdade.

São várias as mensagens em seus posts dizendo pra pegar leve.
Não sabemos oq é melhor pra você, mas conhecemos os efeitos do uso intensivo de cogumelos e ficamos preocupados que eles possam agravar os problemas que você já têm de lidar no dia a dia.

Desorientação, desconexão temporal, sonolência e desorganização de ideias e lembranças são efeitos esperados no pós uso. A consolidação é essencial pra processar o que aconteceu durante a trip e dar um tempo pro cérebro se reorganizar.

Você ta mergulhando cada vez mais fundo sem voltar pra superfície pra respirar.

 

[Verdandi]

oi @candle .. concordo que vc deva dar um tempo nas experiências, para fixar seu ponto de aglutinação..

vc sabe qto tempo faz que não consagro cogumelos? 10 anos..

fique bem!

[...] tem um índio que fica aparecendo e pintando as coisas, e ele faz um barulho com os pés, e eu não sei porque tem a droga desse índio, eu quero que ele vá embora e me deixe em paz mas ele não vai.

essa parte do relato me chamou bastante a atenção.. só acho uma pena que vc n nutra respeito pelo suposto "espírito do chocalho" como pelo espírito do cogumelo.. muitas vezes é por isso que acabamos tendo bad..

"Guizos de sementes e folhas que eram amarrados aos pés em cerimônias e festividades são encontrados em sítios arqueológicos de 1 milhão de anos. ​

A música, para os povos nativos faz parte das práticas de cura, magias, ligação ancestral, ensino da própria mitologia, casamentos, batismos, festas.
Sinos, cantos, gongos, maracas, pau de chuva, apitos, flautas, tambor, bater em troncos e pedras, tudo tem seu próprio uso seguindo a força dos espíritos da natureza.
O chocalho nos conecta e chama o espírito dos elementos, a firmeza da terra, o movimento do ar, a suavidade da água, a intensidade do fogo."

Fonte:

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[candle]

Oi. Eu quero compartilhar o que aconteceu hoje.
Eu tenho tentado influenciar os outros positivamente, mas dessa vez eu contarei tudo sem filtros.
Para deixar claro, não há efeitos de cogumelo aqui, apenas eu.
Eu quero dar um insight para vocês de quem sou eu sem os cogumelos.

Bem, eu acordei em lágrimas, uma crise de choro muito intensa em mim. Eu não entendi porque eu estava chorando, mas eu decidi me entregar a isso, eu estou ficando cansada sabe, então eu chorei, eu berrei, eu gritei, eu me permiti sentir tudo que eu não senti todos esses anos que vivi como marionete para os outros que supostamente são melhores do que eu e sabem o que estão fazendo.

Enquanto isso aconteceu eu não me senti triste, eu me senti grata por estar conseguindo chorar desse jeito, é algo que eu desejo muito, embora também existisse um sentimento de revolta dentro de mim, por parecer tão errado para os outros que eu sinta, que eu seja eu mesma. E foi assim por algum tempo.

Após isso, minha cabeça começou a doer muito, eu tive vontade de arrancá-la, e teria feito isso se pudesse, mas eu não tenho força para isso. Então seguindo meus instintos naturais de ser eu, eu removi todas as minhas roupas e comecei a me arranhar.

Eu passei as minhas unhas em volta do meu corpo com tanta força que algumas quebraram no processo. Mas isso fez a dor na cabeça diminuir, então eu continuei. Eu continuei até ver sangue na ponta dos meus dedos, então eu parei e comecei a chupar meus dedos. E eu fiquei realmente confortável assim. Eu fiquei tão confortável que quando percebi eu estava sorrindo. E fiquei assim algum tempo.

Após isso, eu também me permiti pegar um bisturi. Talvez já fosse suficiente? Talvez. Mas eu sou um animal, e sendo um animal eu quis isso. E querendo eu fiz. Fiz vários cortes, por toda a parte, alguns simples, outros mais trabalhados. Talvez pareça horrível para você, mas para mim foi como um presente. O mundo me machuca de um jeito tão pior que isso, porque eu mesma não posso me machucar? Que egoísmo... Tinha tanto sangue no chão do meu quarto que eu fiquei na dúvida se já tinha morrido. Mas isso também foi muito bom, porque me causou medo (Graças ao cogumelo!) e eu parei imediatamente.

Eu fiquei pensativa olhando a pulsação do sangue que escorria de um dos cortes da minha coxa. Mesmo tendo experiência com isso, sinceramente eu não faço ideia de quanto sangue eu precisaria perder para acontecer algo grave. Mas eu não estanquei, fiquei olhando e tentando entender o que é a vida. Eu entendi o que é existir e importância disso, mas viver? É tão inútil. Mesmo as pessoas que estão tentando ser boas, respeitar e entender os outros, acabam por serem horríveis. Quem tenta não competir acaba também competindo, porque diz aos outros para não competir, e quando faz isso vira uma competição por si só entre "não competir" ser melhor que"competir". O ateu acaba também tendo fé na não existência de fé. Aquele que tentam não ser egoístas acabam por serem mais egoístas porque acredita que ele é melhor que os outros por ser supostamente menos egoísta. Você tenta ajudar alguém, essa pessoa não gosta do que fez, então você se fica triste porque ela não te entende. A pessoa que precisava de ajuda fica triste porque agora vc está triste e a culpa é dela. É tudo tão difícil, tão chato. No fim todo mundo acaba machucando tudo mundo, querendo ou não querendo, sendo bom ou ruim. Não entendo.

Eu não sei se Jesus é santo ou um ladrão, nem mesmo se existiu ou é uma invenção, mas temos a frase "amai-vos uns aos outros". Como se ama uma pessoa sem machucá-la? Como eu faço para estar perto de outro ser humano sem abrir mão do meu conforto e sem fazer o outro abrir mão do conforto dele, para que possamos nos dar bem? Mas se for também para apenas fechar a boca e engolir tudo que acredito, como é possível estabelecer qualquer tipo de conexão genuína? Não é uma farsa eu esconder o que sinto de quem eu amo? E se é melhor esconder, então isso é mesmo amor? O que é amar? Eu já passei sobre isso antes, conclui que amar é quando você deseja cuidar de outra pessoa. Mas se você cuida interferindo nas ações, está impondo o que você acredita e acaba machucando. Se você cuida tentando não interferir, vai acabar machucando a si próprio pelo outro agir de forma diferente do que gostaria. Então como se faz do jeito certo? Como faz para ser uma boa pessoa sem destruir alguma coisa?

Bem... eu questionei muitas coisas. Então eu peguei os gazes, apertei onde ainda estava sangrando e esperei parar. Eu lembrei o que eu estava tentando fazer antes de toda essa energia negativa me atingir, as meditações. Eu ainda estava sentada no chão na poça de sangue e não tinha feito os curativos, mas eu achei que tinha que ser ali mesmo, desse jeito. Eu me coloquei na posição que aprendi nos vídeos do YouTube. Eu não sei se é certo ou verdade as coisas que falaram sobre pontos energéticos e etc, eu acho tudo isso muito complicado, mas quis fazer assim porque eu sinto que estou conectada com o meu universo particular dessa forma. Eu também fechei os olhos.

O cheiro de sangue já estava ficando ruim pelo tempo parado, mas eu quis sentir. Eu respirei fundo bem devagar puxando o ar com atenção, fiquei pensando que se existe algo dentro de mim que é mais próximo da vida tem que ser meu próprio sangue. E eu fiquei fazendo isso por muito tempo, até que eu percebi que o cheiro não era mais de sangue, eu estava sentindo cheiro de jardim, da terra e das plantas, eu não sei exatamente, mas isso me deixou confortável. Me deu vontade de abrir os olhos para ter certeza que eu ainda estava no meu quarto, mas ao mesmo tempo eu também não queria parar de sentir isso, eu estava muito confortável. Eu gosto de ficar confortável. Foi assim por algum tempo. Talvez horas, eu não sei ao certo.

Quando eu abri os olhos eu senti um pouco de desgosto da situação que me encontrei. Eu precisei fazer muitas coisas. Eu limpei toda a bagunça, tomei banho, me remendei, organizei as coisas de volta. Talvez falando assim pareça mais simples do que foi, na verdade foi bem trabalhoso. Quando terminei sentei em frente ao meu computador e olhei para os curativos. A dor não incomoda, mas saber o que eu acabei fazendo me deixou chateada. Não porque eu ache errado, mas porque surgirão cobranças em relação a isso que eu não gostaria de ter.

Eu estava me sentindo um pouco incomodada, com a luz da tela, com a cadeira, com as roupas. Eu tentei colocar músicas que eu gostasse para tocar mas todas me incomodavam também, e eu tentei muitos estilos diferentes. Eu comecei a ficar ofegante, me deu vontade de sair correndo para qualquer lugar que fosse longe daqui, mas então eu lembrei de uma música:



É uma oração na verdade. Eu nunca tive nenhum interesse religioso nisso, mas eu pensava que se eu alcançasse os objetivos que a oração propõe, seria algo muito bom, então eu repetia e repetia, para que se tornasse real.

Essa música foi a única que não incomodou, pelo contrário, me deixou muito calma novamente, me trouxe paz, me trouxe esperança, talvez até um pouco de alegria. Eu deixei tocando em loop o resto do dia no spotify, e me senti bem com isso.

Eu não sei exatamente quando eu esqueci sobre isso. Pensar nisso faz eu me arrepender de muitas coisas, porque eu achava que estava me esforçando mas essa música mostra que eu poderia ter feito muito mais.

Eu não sei como fazer isso, mas acredito ser possível, e acredito que isso responde algumas das perguntas que eu questionei anteriormente. Durante minhas experiências com cogumelo eu vi deus, vi ele fora e dentro de mim e com isso eu sei que possuo o mesmo poder de criação e destruição que ele, porque na verdade eu sou ele. Mas isso não é a vida, isso é o que somos na existência cósmica, aqui na vida eu me reconheço como humana, e penso agora que talvez a forma de alcançar aquele amor que citei antes seria reconhecer que preciso me submeter a esse mestre enquanto estou viva, porque de qualquer forma, esse mesmo sou eu mesma, só um pouco menos animal.

---​

Eu vou responder vocês individualmente.

@SpiritualMind Podemos fazer um combinado? Quando eu conseguir ficar 2 semanas na "realidade do dia a dia", então eu venho aqui contar e você me enche de elogios? Acho que é mais honesto eu dizer isso do que fingir que eu vou conseguir sozinha. Então, depois disso, posso tentar 4 semanas. Os psicólogos chamaram isso de reforço positivo para manter metas a longo prazo ou difíceis. Se eu estiver pedindo algo ruim me desculpa, pedi para você porque eu sinto que vai dar certo.

@MarceloHirosse Estou bem melhor, embora talvez assuste o que eu escrevi nessa mensagem de agora. Mas eu posso te dizer que é um grande alívio tudo que aconteceu, é como tirar uma montanha de cima de mim. Obrigada por dizer que está tudo bem e que ninguém me odeia, as vezes é só isso mesmo que eu preciso saber. Mas eu também estou vendo meus erros, eu preciso melhorar muito. Eu estava pensando em gravar um áudio em algum próximo tópico, mas eu conversando não é tão bom quanto eu escrevendo, você tem razão nisso, você iria me perceber melhor em uma conversa, mas eu não sei se isso seria bom. Eu sou realmente ruim com isso. Eu acostumei apenas escrever.

@Verdandi 10 anos é realmente muito tempo. Você pode me explicar por que é assim? Sobre o e-mail e whatsapp, isso vai revelar minha identidade, eu estou com um pouco de medo de fazer isso agora, porque eu li em um tópico no fórum que algumas pessoas fizeram piada de outros membros no chat, eu não quero ser uma piada. Sobre o, me corrigindo, espírito do chocalho, eu não acho que ele se importa com o que eu penso sobre ele, porque ele nunca se apresentou, como eu poderia saber sobre ele? foi apenas muito barulho e sustos que me incomodaram muito. Você não acha que ele que precisaria nutrir mais respeito comigo? É uma pergunta genuína. Eu nunca vi um índio, apenas em livros, desculpa ter escrito daquela forma, não tinha intenção de fazer você sentir pena.

Obrigada a quem respondeu. Talvez não seja o melhor momento para fazer essa brincadeira, mas ainda acredito que se não for para ser bom e divertido a vida não vale nada, então... vamos cruzar os dedos juntos que eu chego a 2023

 

[Verdandi]

@Verdandi 10 anos é realmente muito tempo. Você pode me explicar por que é assim? Sobre o e-mail e whatsapp, isso vai revelar minha identidade, eu estou com um pouco de medo de fazer isso agora, porque eu li em um tópico no fórum que algumas pessoas fizeram piada de outros membros no chat, eu não quero ser uma piada. Sobre o, me corrigindo, espírito do chocalho, eu não acho que ele se importa com o que eu penso sobre ele, porque ele nunca se apresentou, como eu poderia saber sobre ele? foi apenas muito barulho e sustos que me incomodaram muito. Você não acha que ele que precisaria nutrir mais respeito comigo? É uma pergunta genuína. Eu nunca vi um índio, apenas em livros, desculpa ter escrito daquela forma, não tinha intenção de fazer você sentir pena.

Oi @candle .. não, eu não sinto pena de você, sinto empatia.. eu sou como uma esponja sabe, absorvo muito dos outros e isso, na maioria das vezes, acaba me fazendo sentir muito mal.. eu ainda não sei lidar muito bem com essas impressões, como controlar isso.. eu às vezes chego a sentir na pele o que a outra pessoa está sentindo, sinto toda a angústia, a confusão mental, até as dores físicas.. sou um bocado sensível com tudo à minha volta e, infelizmente, não tenho como mudar isso..

Desculpe não responder sua pergunta sobre eu ter dado um tempo nos cogumelos.. prefiro preservar minha privacidade a respeito disso, td bem?

Quanto a ter te passado meu e-mail, pensei que seria bom pois vc manifestou o desejo de ter contato com alguém no privado.. vc não precisaria se identificar caso não se sentisse confortável com isso.. se preferisse poderíamos apenas trocar e-mails mesmo..

E quanto ao índio que vc viu, falei sobre respeito pois ele faz prática de rituais de cura.. penso que, se houvesse melhor aceitação e respeito por esse espírito, você poderia tirar maior proveito de sua experiência, se seu intuito de se curar fosse verdadeiro realmente, mas parece que não é isso o que acontece, e isso sim é lastimável.. porém respeito suas crenças..

Estimo verdadeiramente que vc melhore.. quem sabe se vc focar mais na meditação.. já experimentou respiração holotrópica?
se quisesse poderia te explicar melhor sobre o ponto de aglutinação em um outro momento e sobre a importância de fixá-lo a fim de não enlouquecer.

Mas como sou muito sensível a postagens como a sua, optei por ignorá-la por um tempo.. espero que não se sinta ofendida com isso..
Um abraço fraterno em você..

PS- eu estou no chat e nada disso que contaram para vc é verdade, acredite. até porque não tem graça nenhuma a situação que vc está passando.. cuide com tudo o que falam para vc, tente filtrar mais.

 

[candle]

se seu intuito de se curar fosse verdadeiro realmente, mas parece que não é isso o que acontece, e isso sim é lastimável.. porém respeito suas crenças..

Você poderia ter me perguntado. É muito ruim para mim quando alguém diz que é lastimável algo que ela mesmo assumiu sobre mim.
Se você tivesse perguntado se meu intuito é me curar, eu teria dito que sim. Dessa forma eu sentiria seu respeito por minhas crenças.
Eu não acho que dizer "respeito suas crenças" após dizer que "é lastimável" o que faço, como algo genuíno.
Você está incomodada com as minhas crenças, é nítido. Você não precisa dizer que respeita se não respeita.

Veja, você se sentiu mal por algo que "parece ser" e não quis me perguntar o que é de fato. Isso não seria descartar minhas crenças?
Talvez te ajude se você aceitar o que eu estou dizendo sobre mim? Eu quero me curar, e eu estou bem, aliviada, e agradecida.
Não sou a melhor pessoa para falar sobre empatia, mas se você conseguisse sentir o que sinto agora não estaria lastimando.
Você se sentiria aliviada também, porque eu estou aliviada, não tenho qualquer angústia nesse momento.

Alguém doente quer sempre se curar. Eu nunca encontrei um doente que não quisesse se curar.

Sobre as outras coisas, entendo tudo, está tudo bem.
Obrigada por tudo, eu estava desesperada.
Mas estou bem agora.

Dezembro é mesmo sempre um mês difícil.

 

[Verdandi]

Oi @candle ..

Resolvi deixar de ignorar vc por educação pois imaginei que vc tinha me respondido..

Você poderia ter me perguntado. É muito ruim para mim quando alguém diz que é lastimável algo que ela mesmo assumiu sobre mim.

Bom, eu não precisei perguntar tampouco assumir algo sobre vc pois vc mesma manifestou em alguma postagem sua esse anseio por se curar.. diante disso sinta-se respeitada por suas crenças, até mesmo porque xamanismo não é uma religião, e sim uma filosofia ancestral.. eu não sei vc, mas eu honro mto meus ancestrais, ainda mais quando tenho experiências dessa natureza que vc teve.. sou filha de Oxóssi e já vi um índio em meu quarto em transe certa vez, tbm já vi em sonhos e me sinto muito protegida por isso, sinto o poder de cura que essa entidade tem.

Você está incomodada com as minhas crenças, é nítido. Você não precisa dizer que respeita se não respeita.

Novamente você se enganou a meu respeito, como se enganou quando presumiu que eu estivesse com pena de você. Além de eu considerar a piedade um sentimento de pessoas fracas, sei o quanto uma pessoa pode ser vampirizada energeticamente por conta desse sentimento que tentam incutir na gente.

Devemos cuidar muito com eventuais projeções que fazemos. Não é porque vc é assim que as pessoas com as quais vc interage também serão.

Bom, estimo que vc permaneça bem e em paz.. e que tenha um feliz natal e ano novo!
Adeus!

 

[candle]

Novamente você se enganou a meu respeito, como se enganou quando presumiu que eu estivesse com pena de você.

@Verdandi é muito difícil não querer corrigir quando você faz isso.
Nada que eu disse foi presumido, você quem escreveu.

Leia você mesmo:

essa parte do relato me chamou bastante a atenção.. só acho uma pena que vc n nutra respeito pelo suposto "espírito do chocalho" como pelo espírito do cogumelo..

Aqui você expôs o seu sentimento de pena. Está grifado.

se seu intuito de se curar fosse verdadeiro realmente, mas parece que não é isso o que acontece, e isso sim é lastimável.. porém respeito suas crenças..

Aqui você expôs sua desaprovação em relação as minhas crenças. Está grifado.

eu não precisei perguntar tampouco assumir algo sobre vc pois vc mesma manifestou em alguma postagem sua esse anseio por se curar..

Aqui você diz que sabe que manifestei meu anseio por me curar e mesmo assim você disse o seguinte:

se seu intuito de se curar fosse verdadeiro realmente, mas parece que não é isso o que acontece

Além de descrença, está me chamando de falsa, mentirosa... Se eu manifestei meu anseio por me curar e você acredita que meu intuito de cura não é verdadeiro, então eu menti sobre o que manifestei, porque "não é verdadeiro" é o mesmo que "é falso, é mentiroso", isso está no dicionário. O que está grifado foi você quem escreveu, não eu.

Você se diz uma pessoa empática, mas eu só consigo ver seus próprios sentimentos em suas respostas.
E se eu quiser me matar para me curar? E se eu acredito que a morte seja a cura?
Levando em conta seu modo de agir até agora, novamente você se voltaria para sí mesma: uma pena, lamentável, horrível.
Isso não é empatia. Onde está os meus sentimentos nessas coisas que você escreveu? Eu só vejo os seus.
Eu não me sinto nenhum pouco compreendida por você nesse momento.

Se você me disser que precisa de ajuda, eu vou dar o meu máximo para te ajudar.
Se você me explicar o que eu fiz errado, eu vou dar o meu máximo para mudar.
Mas se quem pede ajuda sou eu, a última coisa que eu espero é alguém dizer que meu desejo de me cura não é verdadeiro.
Porque eu já estou no chão duvidando das minhas próprias verdades, isso alimenta ainda mais dúvidas.

Eu tinha um amigo que se matou após alguém dizer: "você não quer se ajudar", frase de mesmo significado.
E a pessoa que disse isso também lamentou e abominou a ação, citando tudo que ele poderia ter feito diferente.
Mas o que ele tentou fazer quando decidiu se matar não foi encontrar a cura? É só para mim que é tão óbvio?
Morrer não é algo simples, não é fácil tomar essa decisão, não é fácil executar. Falo porque EU SEI, não li em algum lugar.
Sem ter um desejo de cura verdadeiro, forte, e dedicado o suficiente, ninguém se mata.
Há muita verdade de cura até mesmo naqueles que querem morrer, não existe só um lado.

Você fala de índios, filosofia, Xamanismo, fala de honrar ancestrais, respeito, mas eu que não sei muito sobre isso sei que um dos conceitos fundamentais do Xamanismo é respeitar o Yin Yang, que é a dualidade natural do universo, que também é a vida e a morte. O meu caminho nesse momento talvez esteja no lado escuro dessa relação, mas isso não é falta de respeito ou algo a se lamentar, isso é necessário para o equilíbrio da vida, e eu me sinto grata por estar participando dela nesse momento.

Na minha cabeça sempre tem uma briga grande sobre compartilhar ou não compartilhar minhas opiniões, porque como eu disse, estou tentando trazer paz e não conflitos. Mas se eu considerar o Yin Yang, eu tenho que considerar que conflitos são necessários.

Vou terminar deixando essa citação aqui:

Não deixes que termine o dia sem teres crescido um pouco, sem teres sido feliz, sem teres aumentado os teus sonhos. Não te deixes vencer pelo desalento. Não permitas que alguém retire o direito de te expressares, que é quase um dever. Não abandones as ânsias de fazer da tua vida algo extraordinário. Walt Whitman.

Espero estar cumprindo meu dever nesse momento, já que a vida toda eu não o fiz.
O tempo que for durar não me importa, eu acredito no universo e nas energias que sinto o tempo todo me rodeando.
As vezes eu esqueço disso e tenho muito medo, caio, venho aqui pedir ajuda, incomodar.
Mas eu nunca acreditei que eu passaria dos 20 anos, e agora estou aqui pertinho dos 30.
E não foi por falta de cair, de tentar fugir daqui, ou de tentar me destruir.
Meu caminho não pode estar tão errado. As coisas que acredito não podem ser mentiras.
Se alguém puder me ajudar quando eu pedir socorro, ótimo, somos todos humanos e eu só tenho vocês.
Mas se não puder, eu vou estar viva ou morta, sorrindo ou chorando, e vou continuar sendo parte do todo.
E isso é mais que o suficiente, e faz eu me sentir grata nesse momento.

E vou me corrigir em uma coisa:
Dezembro é sempre um mês difícil, mas dessa vez está sendo extraordinário também.

Agradeço cogumelo, que me faz sentir todos esses sentimentos que nem pareciam verdade.
Agradeço universo, que me permite aprender tantas coisas divertidas e emocionantes.
Agradeço vida, que me faz sofrer todos os dias para que eu tenha consciência do que realmente sou.
Agradeço deus, que se manifesta em mim e ao meu redor, mesmo eu fugindo das religiões.
Agradeço natureza, que mesmo tão longe dessa cidade cinza me deixou sentir cheiro de flores.
Agradeço Sr. Índio que não se apresentou, por me mostrar que preciso ser mais tolerante aos incomodos.
Agradeço a você, que está lendo, porque nesse instante que já passou, fomos um só.

E agora eu vou rir e também vou chorar muito. Por mim, por vocês, por tudo.
Porque eu estou viva, e estando viva ainda vou fazer muita merda.
Mas espero acertar pelo menos um pouco, porque eu me esforço.

 

[Matus]

Como é possível perceber, usar com muita frequência pode acabar atrapalhando o funcionamento harmonioso do nosso corpo, mente, emoções...etc. Tem um momento que a dose não dá mais conta de despadacar a gente, e achamos que precisamos comer mais... É necessário deixar que a casca da árvore cresça de novo...para então ser removida...e teremos aquela sensação e sentimento de Reboot no cérebro... renovação da vida. Usar direto é como impedir o crescimento da casca do machucado... porque o choque causado por plantas de poder abrem uma fenda ..que é como uma ferida. Ela precisa cicatrizar...precisamos nos recuperar. Não respeitar isso pode ser perigoso
Talvez seja o momento de descansar um pouco...

 

[candle]

Usar direto é como impedir o crescimento da casca do machucado... porque o choque causado por plantas de poder abrem uma fenda ..que é como uma ferida. Ela precisa cicatrizar...precisamos nos recuperar.

Eu costumava chamar isso de "buraco".
Lembro de falar para um psiquiatra que tinha um buraco em mim.
Mas nunca conseguimos consertar isso.
O cogumelo está mesmo abrindo esse buraco.
Na verdade ele já está enorme, é muito curioso isso.
Eu gostaria de olhar dentro dele e ver porquê se esconde em mim.
Mas eu provavelmente seria engolida se fizesse isso.

Bem, eu gostei muito disso que você disse.
Tenho uma relação um pouco diferente com os meus machucados.
Eu nunca pensei nessa fenda como um machucado físico.
Isso me deixou bem pensativa agora.

Eu sempre cuido muito bem dos meus machucados.
E tenho mecanismos para evitá-los se for necessário.
Se a fenda é um machucado, isso vai funcionar para ela também.
Eu acho que vai ajudar muito.
Não pode um machucado ficar aberto tanto tempo assim... certo?
É. Não pode mesmo.
Vai dar certo.

Talvez seja o momento de descansar um pouco...

Estou planejando.
Estamos pertos das festas de fim de ano.
Se eu participar vou estar ocupada com outros pensamentos.
Porém, eu não sei se já falei aqui, eu tenho fobia social...

Mas se eu planejar acredito que vai dar certo.
E vai ser bom ter contato com coisas fora do meu quarto.
Eu acho. Eu não tenho certeza.

Aconteceram algumas situações sociais entre eu e meus pais, onde eu falei muitas coisas.
Cheguei até a contar coisas que eu estava sentindo e pensando.
Não é o esperado de mim, não é meu comportamento normal.
Não sei exatamente porque eu fiz isso.
Estar perto de pessoas agora faz coisas acontecerem sozinhas.
Eu ajudei a minha mãe fazer o almoço ontem.
Eu fiquei muito irritada em alguns momentos, porque ela fala de um modo confuso.
Mas em vez de ir embora como eu sempre faço, eu, de novo, contei para ela o que eu estava sentindo.
E isso acabou funcionando. Ela explicou de outra forma que eu entendi.
Eu não pensei em fazer nada disso, aconteceu sozinho.

Meu único receio sobre as festas, é que eu não sei o que mais vai acontecer sozinho.
E na virada de ano tem os fógos, eu acho que isso vai me fazer chorar e vão ficar preocupados.

 

[Matus]

Eu costumava chamar isso de "buraco".
Lembro de falar para um psiquiatra que tinha um buraco em mim.
Mas nunca conseguimos consertar isso.
O cogumelo está mesmo abrindo esse buraco.
Na verdade ele já está enorme, é muito curioso isso.
Eu gostaria de olhar dentro dele e ver porquê se esconde em mim.
Mas eu provavelmente seria engolida se fizesse isso.

Bem, eu gostei muito disso que você disse.
Tenho uma relação um pouco diferente com os meus machucados.
Eu nunca pensei nessa fenda como um machucado físico.
Isso me deixou bem pensativa agora.

Eu sempre cuido muito bem dos meus machucados.
E tenho mecanismos para evitá-los se for necessário.
Se a fenda é um machucado, isso vai funcionar para ela também.
Eu acho que vai ajudar muito.
Não pode um machucado ficar aberto tanto tempo assim... certo?
É. Não pode mesmo.
Vai dar certo.


Estou planejando.
Estamos pertos das festas de fim de ano.
Se eu participar vou estar ocupada com outros pensamentos.
Porém, eu não sei se já falei aqui, eu tenho fobia social...

Mas se eu planejar acredito que vai dar certo.
E vai ser bom ter contato com coisas fora do meu quarto.
Eu acho. Eu não tenho certeza.

Aconteceram algumas situações sociais entre eu e meus pais, onde eu falei muitas coisas.
Cheguei até a contar coisas que eu estava sentindo e pensando.
Não é o esperado de mim, não é meu comportamento normal.
Não sei exatamente porque eu fiz isso.
Estar perto de pessoas agora faz coisas acontecerem sozinhas.
Eu ajudei a minha mãe fazer o almoço ontem.
Eu fiquei muito irritada em alguns momentos, porque ela fala de um modo confuso.
Mas em vez de ir embora como eu sempre faço, eu, de novo, contei para ela o que eu estava sentindo.
E isso acabou funcionando. Ela explicou de outra forma que eu entendi.
Eu não pensei em fazer nada disso, aconteceu sozinho.

Meu único receio sobre as festas, é que eu não sei o que mais vai acontecer sozinho.
E na virada de ano tem os fógos, eu acho que isso vai me fazer chorar e vão ficar preocupados.

O buraco é físico também, em um nível celular ou molecular, não sei... Mas afeta o psicológico. É muito comum ficar irritadiço nos dias seguintes, porque a concentração de serotonina diminui. Por isso também é importante pausar. Cada um tem um tempo.. tem gente que pausa uma semana. Tem gente que pausa 15 dias ..o recomendado em média são 15 dias. Por garantia. Creio que todos nós aqui já "abusamos" alguma vez... E usamos com frequência. Mas não posso falar por todos.

 

[Verdandi]

@candle , quando vc distorce algo que dizem a você não sei se faz isso propositalmente porque gosta de criar conflitos, se por conta da sua confusão mental, de sua dificuldade cognitiva ou porque vc gosta de vampirizar energeticamente as pessoas com essa sua dinâmica abusiva..

eu jamais irei passar a mão na sua cabeça apenas porque vc fica fazendo chantagens emocionais.. não espere por isso.. até porque detesto ter de pisar em ovos com as pessoas.. e contribuir para que uma pessoa alimente sua auto-piedade e seu ego está completamente fora das minhas intenções.. não pense que faço isso para que fique com raiva de mim ou pq quero que vc continue nesse seu vitimizar e nesse seu joguinho sem fim.. eu sou assim com qualquer pessoa e, honestamente, não me preocupa nem um pouco o que quer que pensem a meu respeito.. também não me preocupo tampouco com o que vc fará com tudo que te escrevo, para mim não fará diferença..

Quando eu escrevo:

[..] só acho uma pena que vc n nutra respeito pelo suposto "espírito do chocalho" como pelo espírito do cogumelo [..]

eu manifesto claramente que lamento a sua evidente falta de respeito tanto pelo suposto espírito do índio como pelo cogumelo (como já manifestou anteriormente tbm, e não fui só eu quem percebi), e não que sinto pena de você em particular.. creio que você foi infeliz em sua interpretação de texto..

se vc fala:

E tem um índio que fica aparecendo e pintando as coisas, e ele faz um barulho com os pés, e eu não sei porque tem a droga desse índio, eu quero que ele vá embora e me deixe em paz mas ele não vai.

vc está usando uma palavra pejorativa que até coloquei em negrito para se referir ao índio que, ao que tudo indica, apareceu para vc com o intuito de auxiliar em sua cura.. logo, usando uma lógica bem simplista: se vc o repele e se te desagrada a mera presença dele, entende-se que vc não está muito alinhada com essa energia de cura que ele está oferecendo a você.. então por mais que vc diga que deseja ser curada, pelas suas próprias atitudes vc demonstra que esse seu desejo não é verdadeiro.. e, analisando bem de cima, livre de qualquer julgamento, esta pode ser uma forma de vc se auto sabotar, uma faceta de sua natureza autodestrutiva.. reforço que não estou te julgando nem te chamando de mentirosa, estou apenas analisando você.

então, o que é lastimável para mim, que fique bem claro, é essa sua contradição em afirmar que deseja a cura mas ao mesmo tempo negar e repudiar uma possível mediação da mesma.. e pior, ficar colocando palavras em minha boca, insistindo que desaprovo suas crenças.. longe de mim tal pretensão.. mas acho meio confuso vc postar um hino de igreja e depois de proteger com tanta grarra suas falsas crenças, dizer q foge das religiões ???

Você se diz uma pessoa empática, mas eu só consigo ver seus próprios sentimentos em suas respostas.

talvez seja porque tudo tenha um limite.. quando abusam desse limite as coisas começam a mudar de figura.. ainda mais quando identificamos o modus operandi de uma pessoa e começamos a enxergar claramente suas intenções.. e sou justa, se você é gratuitamente estúpida com as pessoas, eu não irei passar pano pra vc por vc ser potencialmente suicida ou só porque vc é sexo frágil, não irei romantizar dizendo que vc apenas tem “personalidade forte” por exemplo, pois existem muitos defeitos de caráter que apenas são mascarados como transtornos psíquicos..

Se você me disser que precisa de ajuda, eu vou dar o meu máximo para te ajudar.
Se você me explicar o que eu fiz errado, eu vou dar o meu máximo para mudar.
Mas se quem pede ajuda sou eu, a última coisa que eu espero é alguém dizer que meu desejo de me cura não é verdadeiro.
Porque eu já estou no chão duvidando das minhas próprias verdades, isso alimenta ainda mais dúvidas.

esse é o mal de quem cria expectativas em relação às pessoas.. além da infeliz interpretação de texto, ainda existe a expectativa degradante de depender dos outros emocional e psicologicamente.. daí a importância de vc se bastar a si mesma e encontrar fortaleza dentro de si, e não fora.. as pessoas não são iguais, nem todas agem do mesmo modo.. se vc precisa tanto de ajuda procure um psicólogo profissional.. tente cobrar menos dos outros e criar uma base que não seja facilmente destruída.. se vc outorga essa base aos outros, que segurança vc terá? essa base será sempre instável..

se uma pessoa me disser que precisa de ajuda, ela primeiramente precisará me mostrar coerência nesse querer.. qualquer indício de auto sabotagem já colocará tudo a perder.. perceba o quanto seu vício comportamental está te prejudicando e o quanto vc projeta tudo isso nos outros, além de distorcer o que te dizem.. pensamentos destrutivos são irreais e uma deturpação da realidade.. tente mudar o padrão de vibração, mas não de fora pra dentro (como auto-sugestão), de dentro pra fora, verdadeiramente.. saia desse ciclo.. experimente exercitar o autoconhecimento, meditação, observação atenta..

Você fala de índios, filosofia, Xamanismo, fala de honrar ancestrais, respeito, mas eu que não sei muito sobre isso sei que um dos conceitos fundamentais do Xamanismo é respeitar o Yin Yang, que é a dualidade natural do universo, que também é a vida e a morte. O meu caminho nesse momento talvez esteja no lado escuro dessa relação, mas isso não é falta de respeito ou algo a se lamentar, isso é necessário para o equilíbrio da vida, e eu me sinto grata por estar participando dela nesse momento.

Na minha cabeça sempre tem uma briga grande sobre compartilhar ou não compartilhar minhas opiniões, porque como eu disse, estou tentando trazer paz e não conflitos. Mas se eu considerar o Yin Yang, eu tenho que considerar que conflitos são necessários.

é muito importante esse processo de individuação entre anima e animus (ou yin e yang).. mas não esqueça desta máxima do Nietzsche:

“Quando vc olha muito tempo para o abismo, o abismo olha para você“.

Não estou dizendo que vc não deva explorar a fundo seus abismos, seu dark side, apenas que não deve permanecer muito tempo nessa.. afinal as coisas são constantemente mutáveis.. este tbm eh um dos princípios do xamanismo: essa mutabilidade, essa fluidez.. e, no processo de individuação, anima deve integrar animus, e deve-se estar para além dessa dualidade, transcendê-la de fato.. seu lado negro deve ser iluminado, transmutado, alquimizado..

 

[candle]

@candle , quando vc distorce algo que dizem a você não sei se faz isso propositalmente porque gosta de criar conflitos, se por conta da sua confusão mental, de sua dificuldade cognitiva, se por uma simples birra ou por conta de seu caráter mesmo, porque vc gosta de vampirizar energeticamente as pessoas com essa sua dinâmica abusiva..

Como é possível distorcer o que você diz copiando EXATAMENTE as suas palavras? O tópico é público, todos estão vendo o que eu e vc fez. Inclusive o que fez agora, está falando até do meu caráter... uau... parabéns pessoa do bem!

eu jamais irei passar a mão na sua cabeça apenas porque vc fica fazendo chantagens emocionais

A pessoa que desabafou pedindo ajuda está fazendo chantagem emocional... entendi.

vc está usando uma palavra pejorativa para se referir ao índio

Qual foi a palavra pejorativa? Eu chamei o índio de índio...
Se está falando dá gíria que usei depois, é comum as pessoas falarem:
Mas que merda, mas que bosta
Quando estão irritadas.
Isso não tem nenhum significado.
É algo de normal de "ser pessoa".
Não posso falar merda? bosta?
Se deus aparecer e eu ver a bunda dele eu não posso dar risada?
Vão me banir se eu falar bunda?
Que chatisse.
Foi eu que vi o índio, você nem sabe quem é ele, vc está assumindo suas crenças para dizer que é o espirito do ABCDE.
Você nem sabe do que está falando, não está na minha cabeça.
Se está tão certa, porque ele está aqui me curando e não curando você?
Eu devo ser uma bosta de pessoa mesmo para ele estar aqui me curando enquanto você só reclama.
Acorda! E se alguém mais achar que tá errado o que eu falo, ACORDA TAMBÉM!
Quer ditar regra para meus próprios pensamentos.

longe de mim tal pretenção.. mas acho meio confuso vc postar um hino de igreja e depois dizer q foge das religiões ???

Eu escrevo de novo o que eu disse: "[...] que se manifesta em mim e ao meu redor, mesmo eu fugindo das religiões."
O hino é exatamente a manifestação em mim e ao meu redor que eu descrevi... DOH!

Mas esquecendo tudo isso, você ainda está sendo extremamente superficial.
Independentemente de como usem a música, ou se considerarem "hino" de alguma coisa, não me importa.
O que importa é a mensagem que ela passa e o quanto considero útil e bom. Eu também expliquei sobre isso.
Fugir de religiões não significa que eu não posso gostar de um hino religioso, isso é babaquice.
Nunca pedi nenhum conselho religioso para ninguém e nem quero.
Confuso mesmo, é você dizer que vai parar de responder e continuar respondendo.
Mas você deve ter uma explicação para isso, certo?

talvez seja porque tudo tenha um limite.. quando abusam desse limite as coisas começam a mudar de figura.. ainda mais quando identificamos o modus operandi de uma pessoa e começamos a enxergar claramente suas intenções.. e sou justa, se você é gratuitamente estúpida com as pessoas, eu não irei passar pano pra vc por vc ser potencialmente suicida ou só porque vc é sexo frágil, não irei romantizar dizendo que vc apenas tem “personalidade forte” por exemplo, pois existem muitos defeitos de caráter que apenas são mascarados como transtornos psíquicos..

Eu que gosto de criar conflitos, sou abusiva, faço birra, e tenho problemas de caráter.
Desculpa mesmo te ofender justa e boa @Verdandi.
Agora eu estou fazendo birra mesmo.
Na verdade, vou ver se consigo pensar em tantas qualidades para você como você conseguiu pensar para mim.
Não sei se eu vou conseguir...

esse é o mal de quem cria expectativas em relação às pessoas.. além da infeliz interpretação de texto, ainda existe a expectativa degradante de depender dos outros emocional e psicologicamente.. daí a importância de vc se bastar a si mesma e encontrar fortaleza dentro de si, e não fora.. as pessoas não são iguais, nem todas agem do mesmo modo.. tente cobrar menos dos outros e criar uma base que não seja facilmente destruída..

Uma pessoa que pede ajuda, sempre depende do outro, não é expectativa, é lógica.
O exterior auxilia no processo interior e vice-versa. Porque eu ignoraria o exterior quando ele é útil pra mim e pode me ajudar?
Você não me ajudou nenhum pouco, mas várias pessoas que responderam esse tópico me ajudaram.
Eu não vou desistir de tudo só porque você não consegue se controlar.

Eu pedi ajuda. Eu dependi de outros. Vieram me ajudar. Venci minhas dúvidas e angústias. Reencontrei minha fortaleza.
Se você tentar quebrar minha fortaleza como está fazendo, vai ver que é dura, sinto muito.
E aí vai dizer "é dura porque você está fechada sei lá onde".
E espera o que? Que eu destrua minha fortaleza para você entrar e me dar tapa na cara?
Isso sim é abusivo.
Se quiser entrar, tem que ser pela porta, não socando as paredes.

se uma pessoa me disser que precisa de ajuda, ela primeiramente precisará me mostrar coerência nesse querer.. qualquer indício de auto sabotagem já colocará tudo a perder..

Interessante você ter condições para ajudar os outros. Sua ajuda deve ser mesmo muito especial.
Desculpe ter colocado "tudo a perder". Um dia eu quero ter a honra de ser coerente o suficiente no meu sofrer para ter você em minha vida.
Mas que fique claro, estou falando isso porque sou birrenta, e não porque você está sendo estranha...

pensamentos destrutivos são irreais e uma deturpação da realidade.. tente mudar o padrão de vibração, mas não de fora pra dentro (como auto-sugestão), de dentro pra fora, verdadeiramente.. saia desse ciclo.. experimente exercitar o autoconhecimento, meditação, observação atenta..

Pensamentos destrutivos são reais e existem em todo mundo. Pensar que são irreais é exatamente ignorar a realidade.

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@Verdandi Só para deixar claro caso você não tenha entendido com base nessa resposta. Eu não quero você no meu caminho. Se você está tendo o pior de mim é porque você faz o surgir o pior de mim. Se eu quisesse ser pior mesmo eu teria bagunçado seus tópicos também, algo que eu nunca fiz. Então por gentileza, não venha mais bagunçar os meus.

Isso não é um tópico de assunto geral para você analisar e julgar, é um tópico sobre mim, é um tópico pessoal, se não gosta de mim, não gosta do que acredito, não gosta do que escrevo, é só sair.

O Matus me deixou em uma vibe super positiva e confortável após as respostas dele, mas então lá vem você de novo para me perturbar... Você está sendo um antro de negatividade toda vez que aparece. Você pode até citar outras pessoas que interagi, mas eu resolvi meus conflitos com todas elas, e teria resolvido de uma maneira bem melhor se tivesse acesso ao mp, é só você que continua nessa me dando até adjetivos, ninguém fez isso aqui, se controle mulher!

E eu sou maior de idade agora, você não vai conseguir que eu seja banida! kk sinto muito
A não ser que eu realmente não possa dizer bunda...

 

[Verdandi]

me impressiona que sua mente esteja tão fechada mesmo depois de várias supostas experiências com cogumelos, que sequer se esforce quando tento te ajudar a interpretar um texto tão simples.. essa sua insistência e teimosia em distorcer a realidade só mostram que eu estava certa sobre a sua natureza abusiva.

A pessoa que desabafou pedindo ajuda está fazendo chantagem emocional... entendi.

quando vc falou de seu amigo :

Eu tinha um amigo que se matou após alguém dizer: "você não quer se ajudar", frase de mesmo significado.
E a pessoa que disse isso também lamentou e abominou a ação, citando tudo que ele poderia ter feito diferente.

isso me soou muito como uma chantagem emocional..

provas de que vc eh uma pessoa abusiva:

- vc utiliza de mimetismo, até sexo para atrair e encantar as pessoas, típico de uma natureza narcísica;

- vc tenta adestrar as pessoas ao seu redor: se alguém faz algo de seu agrado que não te tire de sua zona de conforto, esse alguém é recompensado, evidenciado e congratulado, ao contrário de quem faz algo que vc não gosta, que não somente é duramente reprimido como é alienado por vc, que tenta manipular, distorcer e influenciar de forma torpe a imagem desta pessoa para que outras pessoas pensem mal a seu respeito. vc sente um prazer cruel em a transformar em outra pessoa. a cada punição, num escalonamento de abuso, a pessoa vai se anulando e se adaptando para se comportar com vc espera. e pior, passa a ansiar pelas migalhas - um elogio aqui, um carinho ali;

- vc culpa as pessoas que fazem o que te desagradam. a violência psicológica ou física vai aumentando. a tensão é palpável e até as coisas mais insignificantes te irritam. há um escolamento da intensidade e da frequência das brigas, silêncios agressivos.. a vítima, cada vez mais fragilizada começa a pisar em ovos e pedir desculpas pelo que não fez. o medo comanda a relação. e a culpa é sempre do estresse causado pela vítima que descumpriu as regras;

- isolamento - o agressor te isola e te aliena do mundo. o agressor tenta te controlar e te "moderar". a confusão mental e a passividade da vítima aumenta e a vítima começa a agir como uma dependente química;

- desprezo e gaslighting: uma forma do abuso psicológico no qual informações são distorcidas, seletivamente omitidas para favorecer o abusador ou simplesmente inventadas com a intenção de fazer a vítima duvidar de sua própria memória, percepção e sanidade.

- romantização: o abusador é um sedutor nato;

- triangulação: sempre tem uma terceira pessoa. o abusador faz comparações e joguinhos para te deixar inseguro e desequilibrar o relacionamento. é uma manipulação cruel. e qdo a vítima consegue enxergar que a relação é tóxica e abusiva, o abusador faz de tudo para resgatar os vínculos de amizade e a crença na relação.

Você pode até citar outras pessoas que interagi, mas eu resolvi meus conflitos com todas elas, e teria resolvido de uma maneira bem melhor se tivesse acesso ao mp, é só você que continua nessa

elas infelizmente entraram no seu joguinho, mas eu já estou vacinada com pessoas da sua estirpe.. já sou graduada e PHD nisso.. não entrarei no seu jogo e não serei uma marionete em suas mãos, sinto muito pelo desgosto.. e sou amparada pelo direito inalienável de me expressar.. ninguém irá tirar esse direito de mim.. portanto, sinta-se à vontade para me ignorar.. o fórum dispõe deste recurso.. faça esse favor pra mim.. não sinto o menor interesse em ter sua amizade ou aprovação.. sou totalmente alheia a isso..

 

[candle]

@Verdandi Eu acho que você precisa se acalmar e ser um pouco mais racional quando pensa sobre essas coisas.
As coisas que você escreveu nem teria como eu ter feito pela internet e em tão pouco tempo, não sei como você enxergou algo assim.
Eu sinto muito pelos seus ex namorados abusivos, mas eu não sou lésbica, não tenho atração ou relação com você, não estou tentando te seduzir.
Eu acho mais infantil o jeito que você escreve usando "eo, naum, eh, qdo"... é até difícil para eu associar algumas vezes.
Também não disse para sair do fórum, disse para sair do meu tópico, porque você não gosta de mim e esse tópico é sobre mim.

Você tem todo o direito de se expressar, mas fazer isso no tópico pessoal de alguém que você não gosta, para ofender e criticar ideias que você não quer, prejudica até mesmo você, não é útil para ninguém. Talvez você não se lembre por estar tanto tempo sem usar cogumelos, mas fazer isso com alguém que usa semanalmente é pior do que as coisas abusivas que você descreveu. E antes que diga que estou me vitimizando para conseguir isso ou aquilo, estou te relembrando caso você tenha esquecido, porque dói mesmo. Agora se você não se importa... aí já é algo que eu não posso interferir, só posso pedir para que não me incomode no meu espaço.

Então enquanto estiver aqui eu vou continuar respondendo, porque esse é o meu lugar, e eu vou continuar usando todas as ferramentas que eu tenho disponíveis para ser muito feliz nesse fim de ano. Suas provocações só alimentaram meu desejo de encontrar paz e continuar com as minhas metas.

Se quiser realmente me derrubar não venha sozinha, venha com um exército, porque eu tenho um exército do bem do meu lado, que me ajuda, me proteje, me quer bem, e me ama. Até o índio que você gosta está aqui, curando tudo que você tenta machucar. Talvez ele estivesse com você também, se não se importasse tanto com o nome que ele deveria ter ou como deveria tratá-lo ou quem merece ou não merece a cura dele... é tudo energia, é tudo conectado, você está machucando você mesma quando tenta me machucar.

 

[Verdandi]

mais calma e racional que estou sendo, impossível.. vc sim me parece carecer de racionalidade quando distorce as coisas..

seduções e abusos podem acontecer em quaisquer tipos de relação, até mesmo amigável.. relações dentro da família entre pai, mãe e filho ou até mesmo entre irmãos.. sedução não eh meramente sexual..

eu decidi não aceitar relações dessa natureza, seja com pessoas próximas ou virtuais.. e me vejo na obrigação social de alertar pessoas que, eventualmente, possam cair nessa cilada, pois sei do efeito devastador dessas relações, não somente no psicológico e emocional de quem é vítima, mas em seu exercício de socializar após cair nas artimanhas de uma pessoa abusiva e narcísica..

não sou um alecrim dourado, tenho meus defeitos também.. sou humana demasiadamente humana, ainda bem.. não tenho problema algum em acatar conselhos que me dão ou em consertar alguma cagada que fiz como já me alertaram aqui no chat mesmo e em posts que vc criou.. nesse seu mundinho confortável em que tudo tem que ser do jeito que vc quer senão ai de quem for contra isso.. ameaças são pouco perto do que vc EH capaz de fazer, não EH mesmo? pois eu não tenho medo do que vc e seu pseudo-exército de amigos imaginários são capazes de fazer..

se vc não aguenta que eu chegue na voadora e derrube a porta da sua casinha cor-de-rosa de purpurina e mentirinhas, pede pra sair..

Suas provocações só alimentaram meu desejo de encontrar paz e continuar com as minhas metas.

então psicologia contrária realmente dá certo kkkk

agora me sinto menos frustrada na tentativa de te auxiliar.. obrigada!

se a pessoa sente prazer com cortes, não significa que, apenas pq nossas fontes de prazer são diferentes, essa pessoa deva ser marginalizada ou estigmatizada, julgada, rechaçada, anulada.. eh um tipo de perversão, deve ser compreendida em sua raiz.. td tem uma razão de ser.. têm pessoas que sentem prazer com dor durante o sexo tbm.. é apenas algo que foge dos padrões esteriotipados e lineares..

agora que me permiti ser vampirizada por vc energeticamente, espero q esteja bem alimentada por hoje..

passar bem!

 

[candle]

mais calma e racional que estou sendo, impossível.. vc sim me parece carecer de racionalidade quando distorce as coisas..

O que você escreve que pensa não é o que você faz quando escreve.

não seja tão limitada, maliciosa e ignorante.. seduções e abusos podem acontecer em quaisquer tipos de relação, até mesmo amigável.. relações dentro da família entre pai, mãe e filho ou até mesmo entre irmãos..

Abusos ocorrem em qualquer tipo de relação, porém não temos uma relação.
Você disse que não ter interesse em minha amizade, então a relação amigável está descartada.
Familia eu tenho certeza que não somos.

eu decidi não aceitar relações dessa natureza, seja com pessoas próximas ou virtuais.. e me vejo na obrigação social de alertar pessoas que, eventualmente, possam cair nessa cilada, pois sei do efeito devastador dessas relações, não somente no psicológico e emocional de quem é vítima, mas em seu exercício de socializar após cair nas artimanhas de uma pessoa abusiva e narcísica..

Entendi. Como eu disse antes, sinto muito por suas relações, mas eu não tenho nada a ver com seu passado.

pra vcs terem uma ideia precisei fazer tratamento com MDMA durante anos para conseguir superar traumas que esse tipo de relação me trouxe.. e ainda não superei totalmente pq convivo diariamente com essas pessoas..

Está bem nítido que você não superou, mas ficar me atacando não vai mudar o seu passado, nem o que sente. Você poderia fazer um tópico seu de desabafo como eu fiz, assim tem mais chances de encontrar alguém que te ajude também. Prometo que não vou te pertubar lá, mas esse aqui é o meu tópico...

nesse seu mundinho confortável em que tudo tem que ser do jeito que vc quer senão ai de quem for contra isso.. ameaças são pouco perto do que vc EH capaz de fazer, não EH mesmo? pois eu não tenho medo do que vc e seu pseudo-exército de amigos imaginários são capazes de fazer..

se vc não aguenta que eu chegue na voadora e derrube a porta da sua casinha cor-de-rosa de purpurina e mentirinhas, pede pra sair..

Sou capaz de responder a todas as suas ofensas porque você não se controla... que coisa horrível.
Meu exército só age em mim e para mim, eu nunca te ameacei.
Pode ficar tranquila, continue batendo e quebrando tudo dessa forma sua não ameaçadora e do bem, eu estou começando a achar que você precisa mesmo disso.
Meu exército não vai fazer nada contra você, apenas ao meu favor, me curando, colocando de volta o que você tenta quebrar.
Vai fundo mina, bate!

já percebi que mulheres não gostam de mulheres.. o que dizer de uma pirralha mimizenta.. aposto que se eu estivesse com um avatar que não permitisse que vc descobrisse meu sexo vc daria mais abertura às coisas que te digo, pq vc iria imaginar que eu fosse um homem e, bem, relações com homem são diferentes não eh mesmo?..

São diferentes mesmo, homens me batem com carinho, você me bate de um jeito egoísta, por isso eu não me atraio por você.

mas não se preocupe, no chat não vi mulheres participando no momento.. apenas homens, e alguns são realmente ninfomaníacos.. a maioria subestima mulheres, digo intelectualmente.. esta me parece uma comunidade patriarcal.. poderia ser mais equilibrada nesse sentido, eu me decepciono muitas vezes mas tudo bem.. q vivam as diferenças!

É engraçado você dizer isso quando você é a única pessoa que me chamou de limitada e ignorante... e adivinha, os outros eram homens!
Nossa, realmente são os homens oprimindo as mulheres... continue aí me dando voadora e derrubando a porta da minha casinha cor-de-rosa @Verdandi...

agora que me permiti ser vampirizada por vc energeticamente, espero q esteja bem alimentada por hoje..

Eu tenho certeza que você vai voltar. Mesmo eu sendo a pirralha mimizenta, quem não consegue se controlar é você...

já perdi tempo e energia demais com seus mimimi.. vou me dedicar aos meus estudos, meus projetos criativos e meu lazer que ganho mais..

passar bem, barbie girl!

Eu não perdi, tenho todo o tempo do mundo. Posso ficar aqui para sempre observando você tentar tomar um espaço que é meu.
Inclusive, enquanto você explodia, gritava, e quebrava tudo na voadora em suas ações de não-pirralha e não-mimizenta, eu já aprendi várias coisas sobre cultivo.

 

[Verdandi]

O que você escreve que pensa não é o que você faz quando escreve.

minha natureza é assim mesmo, arrebatadora.. não vou mudar meu modo de ser apenas porque te desagrada ou te afeta.

Abusos ocorrem em qualquer tipo de relação, porém não temos uma relação.
Você disse que não ter interesse em minha amizade, então a relação amigável está descartada.
Familia eu tenho certeza que não somos.

você vê as coisas de forma tão unilateral! porque convém, não é mesmo?
a partir do momento em que há uma comunicação há um relacionamento.. no caso se trata de relacionamento virtual, e o fórum é um meio para que esse relacionamento se estabeleça.. amigável ou não, eh um relacionamento.. mas quando falei em relacionamento não me referi apenas ao que estabelecemos uma com a outra mas como um todo, seu relacionamento com outros membros inclusive.
sim, é possível conhecer vc e analisar seu comportamento observando como vc se relaciona com os outros também, com sua família, com o índio, com os cogumelos, consigo mesma.. e em todos os relacionamentos que observei esse seu mesmo padrão abusivo é evidente.

Entendi. Como eu disse antes, sinto muito por suas relações, mas eu não tenho nada a ver com seu passado.

bom, como eu escrevi no post anterior eu ainda convivo com pessoas abusivas como vc.. então faz parte do meu presente também, não apenas do meu passado. eu aprendi a lidar com pessoas como vc e meu intuito agora não é mais te ajudar.. meu intuito agora é ajudar pessoas que caem no seu joguinho a se libertarem dos efeitos nefastos de sua influência sobre elas.. vc tem tudo a ver com isso sim, se responsabilize pelo menos..

Está bem nítido que você não superou, mas ficar me atacando não vai mudar o seu passado, nem o que sente. Você poderia fazer um tópico seu de desabafo como eu fiz, assim tem mais chances de encontrar alguém que te ajude também. Prometo que não vou te pertubar lá, mas esse aqui é o meu tópico...

minha intenção não eh te atacar, mas te desmascarar..

não foi vc mesma quem disse que conflitos são necessários? pois então mostre que vc não estava dizendo isso apenas da boca pra fora com seu dogmatismo encolerizante.. e aquele seu discurso sobre aceitar as sombras, o yin? eu sabia que eram apenas palavras vazias e superficiais.. é isso o que espero de vc: apenas coisas vazias e superficiais, que vc não cansa de projetar nos outros.. aposto que vc falou apenas do seu yin não é mesmo? então quem é egoísta aqui? eu pelo menos assumo sem qualquer tipo de afetação ou culpa que sou uma egoísta..

e não, obrigada.. não tenho esse desejo degradante de precisar que alguém daqui do fórum me ajude.. basto-me a mim mesma.. minha base não outorgo aos outros mas nem fodendo.. pra quê? para que seja instável e desmorone por qualquer coisinha? não, tô legal.. se um dia precisar de ajuda, procurarei um profissional, seja de que área for.. mas não preciso de palpites seus, honestamente.. sou muito independente, sigo os caminhos que meus pés traçam apenas..

Meu exército só age em mim e para mim, eu nunca te ameacei.
Pode ficar tranquila, continue batendo e quebrando tudo dessa forma sua não ameaçadora e do bem, eu estou começando a achar que você precisa mesmo disso.
Meu exército não vai fazer nada contra você, apenas ao meu favor, me curando, colocando de volta o que você tenta quebrar.
Vai fundo mina, bate!

vc não apenas me ameaçou como me desejou o pior.. típico de uma mente psico! e vc acha mesmo que eu ligo..

vc fez a sua leitura sobre tudo o que te escrevi.. seja feliz com ela.. não venha com seu entulho pra cima de mim.. esse lixo eh seu, não meu..

São diferentes mesmo, homens me batem com carinho, você me bate de um jeit,,o egoísta, por isso eu não me atraio por você.

ufa! ainda bem.. pois a última coisa que eu iria querer nessa vidinha era que vc se sentisse atraída por mim.. na boa, vc não faz nem um pouco meu tipo..

os caras só temem que vc se corte mais, só isso.. posso te garantir que nenhum deles que te responderam sentem afeto por vc, pena talvez.. toleram e são pacientes com vc, no máximo..

É engraçado você dizer isso quando você é a única pessoa que me chamou de limitada e ignorante... e adivinha, os outros eram homens!
Nossa, realmente são os homens oprimindo as mulheres... continue aí me dando voadora e derrubando a porta da minha casinha cor-de-rosa

opressão é o que vc faz quando me expulsa daqui e tenta controlar as coisas que te falo..

entenda como quiser eu chegando na voadora e derrubando a porta da sua casinha cor-de-rosa purpurinada.. não me importo! não vou ficar aqui desenhando as coisas pra vc entender porque vc não é nenhuma criança.. não tenho tempo nem idade, tampouco vontade pra isso..

Eu tenho certeza que você vai voltar. Mesmo eu sendo a pirralha mimizenta, quem não consegue se controlar é você...

não é você quem irá me controlar, pode ter certeza.. tampouco determinar o que devo ou não fazer e escrever em SEU espaço.. nesse seu mundinho fechado e fantasioso..

Eu não perdi, tenho todo o tempo do mundo. Posso ficar aqui para sempre observando você tentar tomar um espaço que é meu.
Inclusive, enquanto você explodia, gritava, e quebrava tudo na voadora em suas ações de não-pirralha e não-mimizenta, eu já aprendi várias coisas sobre cultivo.

não tenho interesse algum em tentar tomar seu espaço.. que percepção narcísica essa sua! por que tanta insegurança? se sustente e se garanta, mulher.. cadê a base sólida que vc tanto esbanjou? já caiu? sério? bem percebo que vc a sustentou em base sólida mesmo..

 

[Texugo]