Aqui discutimos micologia amadora e enteogenia.
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oi Ana, obrigada. eu não acompanho mais esse fórum, fui descuidada falando coisas tão pessoais sem conhecer o lugar. mas continuo de pé, tocando uma sinfonia bonita, talvez vc consiga escutar se fechar os olhos. é realmente bonita.
boa noite
oi Ana, obrigada. eu não acompanho mais esse fórum, fui descuidada falando coisas tão pessoais sem conhecer o lugar. mas continuo de pé, tocando uma sinfonia bonita, talvez vc consiga escutar se fechar os olhos. é realmente bonita.
fique perto de quem te faz bem, juntos são sempre mais fortes.
e os que fazem mal, mostre a língua pra eles
boa noite
Pra mim mostrar a língua tem outro significado rsse os que fazem mal, mostre a língua pra eles
boa noite
ações sempre tem consequências. já que comentou, vou deixar um pouco de mundo real aqui, a parte que a Internet não vê.
não sinto mais vontade de compartilhar essas coisas pessoais aqui.
feche os olhos lobinho.
eu sempre quis fazer carinho em você.
isso foi em janeiro, ocorreu muitas coisas desde então, relaxe a sua bunda.
você conseguiu escutar a minha?
Ah tah que vc não está insinuando que sou culpada..
Brincar de clubinho da luta vc não quis.. mal começamos e você já foi correndo chorar pro administrador.. agora quem não quer mais brincar sou eu..mas não me leve tão a sério, vamos brincar Verdandi
estou bem e sou cada vez mais imortal.
Meio contraditório não acha? Postar fotos tão pessoais de uma suposta recuperação no hospital pós tentativa frustrada de suicídio e não querer responder minhas perguntas.. eu apenas ia advertir que pra determinados transtornos como psicótico não é aconselhado fazer uso de cogumelos psicoativos..
Essas duas músicas estão em minhas playlists desde o ano passado.
Não virei um adulto, virei uma criança mais feliz. Isso deixa adultos furiosos.
Siga estes passos: faça um cara feia como do avatar da Verdandi, reclame de tudo como a Verdandi, chame os outros de mimados como a Verdandi. É melhor perguntar para a Verdandi que é uma velha amadurecida.
Não tem como enviar essa. Tenta. Temos tempo. A vida toda.
Tudo bem Verdandi, fique sozinha.
Faz bem tem gente que se alimentam das dores dos outrosações sempre tem consequências. já que comentou, vou deixar um pouco de mundo real aqui, a parte que a Internet não vê.
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alguém deveria ter me oferecido pipoca ao menos...
mas eu vou com ou sem pedrada, tudo certo, nenhum culpado.
mas não me leve tão a sério, vamos brincar Verdandi
estou bem e sou cada vez mais imortal.
não sinto mais vontade de compartilhar essas coisas pessoais aqui.
Quando alguém está cheio de dores, tenta causar dor nos outros, quem sabe assim sua dor diminua, existe quem expõe sua dor, e quem as esconde, existe que está disposto a ouvir e se calar e quem está disposto a fazer sangrar.
Oi. Eu quero compartilhar o que aconteceu hoje.
Eu tenho tentado influenciar os outros positivamente, mas dessa vez eu contarei tudo sem filtros.
Para deixar claro, não há efeitos de cogumelo aqui, apenas eu.
Eu quero dar um insight para vocês de quem sou eu sem os cogumelos.
Bem, eu acordei em lágrimas, uma crise de choro muito intensa em mim. Eu não entendi porque eu estava chorando, mas eu decidi me entregar a isso, eu estou ficando cansada sabe, então eu chorei, eu berrei, eu gritei, eu me permiti sentir tudo que eu não senti todos esses anos que vivi como marionete para os outros que supostamente são melhores do que eu e sabem o que estão fazendo.
Enquanto isso aconteceu eu não me senti triste, eu me senti grata por estar conseguindo chorar desse jeito, é algo que eu desejo muito, embora também existisse um sentimento de revolta dentro de mim, por parecer tão errado para os outros que eu sinta, que eu seja eu mesma. E foi assim por algum tempo.
Após isso, minha cabeça começou a doer muito, eu tive vontade de arrancá-la, e teria feito isso se pudesse, mas eu não tenho força para isso. Então seguindo meus instintos naturais de ser eu, eu removi todas as minhas roupas e comecei a me arranhar.
Eu passei as minhas unhas em volta do meu corpo com tanta força que algumas quebraram no processo. Mas isso fez a dor na cabeça diminuir, então eu continuei. Eu continuei até ver sangue na ponta dos meus dedos, então eu parei e comecei a chupar meus dedos. E eu fiquei realmente confortável assim. Eu fiquei tão confortável que quando percebi eu estava sorrindo. E fiquei assim algum tempo.
Após isso, eu também me permiti pegar um bisturi. Talvez já fosse suficiente? Talvez. Mas eu sou um animal, e sendo um animal eu quis isso. E querendo eu fiz. Fiz vários cortes, por toda a parte, alguns simples, outros mais trabalhados. Talvez pareça horrível para você, mas para mim foi como um presente. O mundo me machuca de um jeito tão pior que isso, porque eu mesma não posso me machucar? Que egoísmo... Tinha tanto sangue no chão do meu quarto que eu fiquei na dúvida se já tinha morrido. Mas isso também foi muito bom, porque me causou medo (Graças ao cogumelo!) e eu parei imediatamente.
Eu fiquei pensativa olhando a pulsação do sangue que escorria de um dos cortes da minha coxa. Mesmo tendo experiência com isso, sinceramente eu não faço ideia de quanto sangue eu precisaria perder para acontecer algo grave. Mas eu não estanquei, fiquei olhando e tentando entender o que é a vida. Eu entendi o que é existir e importância disso, mas viver? É tão inútil. Mesmo as pessoas que estão tentando ser boas, respeitar e entender os outros, acabam por serem horríveis. Quem tenta não competir acaba também competindo, porque diz aos outros para não competir, e quando faz isso vira uma competição por si só entre "não competir" ser melhor que"competir". O ateu acaba também tendo fé na não existência de fé. Aquele que tentam não ser egoístas acabam por serem mais egoístas porque acredita que ele é melhor que os outros por ser supostamente menos egoísta. Você tenta ajudar alguém, essa pessoa não gosta do que fez, então você se fica triste porque ela não te entende. A pessoa que precisava de ajuda fica triste porque agora vc está triste e a culpa é dela. É tudo tão difícil, tão chato. No fim todo mundo acaba machucando tudo mundo, querendo ou não querendo, sendo bom ou ruim. Não entendo.
Eu não sei se Jesus é santo ou um ladrão, nem mesmo se existiu ou é uma invenção, mas temos a frase "amai-vos uns aos outros". Como se ama uma pessoa sem machucá-la? Como eu faço para estar perto de outro ser humano sem abrir mão do meu conforto e sem fazer o outro abrir mão do conforto dele, para que possamos nos dar bem? Mas se for também para apenas fechar a boca e engolir tudo que acredito, como é possível estabelecer qualquer tipo de conexão genuína? Não é uma farsa eu esconder o que sinto de quem eu amo? E se é melhor esconder, então isso é mesmo amor? O que é amar? Eu já passei sobre isso antes, conclui que amar é quando você deseja cuidar de outra pessoa. Mas se você cuida interferindo nas ações, está impondo o que você acredita e acaba machucando. Se você cuida tentando não interferir, vai acabar machucando a si próprio pelo outro agir de forma diferente do que gostaria. Então como se faz do jeito certo? Como faz para ser uma boa pessoa sem destruir alguma coisa?
Bem... eu questionei muitas coisas. Então eu peguei os gazes, apertei onde ainda estava sangrando e esperei parar. Eu lembrei o que eu estava tentando fazer antes de toda essa energia negativa me atingir, as meditações. Eu ainda estava sentada no chão na poça de sangue e não tinha feito os curativos, mas eu achei que tinha que ser ali mesmo, desse jeito. Eu me coloquei na posição que aprendi nos vídeos do YouTube. Eu não sei se é certo ou verdade as coisas que falaram sobre pontos energéticos e etc, eu acho tudo isso muito complicado, mas quis fazer assim porque eu sinto que estou conectada com o meu universo particular dessa forma. Eu também fechei os olhos.
O cheiro de sangue já estava ficando ruim pelo tempo parado, mas eu quis sentir. Eu respirei fundo bem devagar puxando o ar com atenção, fiquei pensando que se existe algo dentro de mim que é mais próximo da vida tem que ser meu próprio sangue. E eu fiquei fazendo isso por muito tempo, até que eu percebi que o cheiro não era mais de sangue, eu estava sentindo cheiro de jardim, da terra e das plantas, eu não sei exatamente, mas isso me deixou confortável. Me deu vontade de abrir os olhos para ter certeza que eu ainda estava no meu quarto, mas ao mesmo tempo eu também não queria parar de sentir isso, eu estava muito confortável. Eu gosto de ficar confortável. Foi assim por algum tempo. Talvez horas, eu não sei ao certo.
Quando eu abri os olhos eu senti um pouco de desgosto da situação que me encontrei. Eu precisei fazer muitas coisas. Eu limpei toda a bagunça, tomei banho, me remendei, organizei as coisas de volta. Talvez falando assim pareça mais simples do que foi, na verdade foi bem trabalhoso. Quando terminei sentei em frente ao meu computador e olhei para os curativos. A dor não incomoda, mas saber o que eu acabei fazendo me deixou chateada. Não porque eu ache errado, mas porque surgirão cobranças em relação a isso que eu não gostaria de ter.
Eu estava me sentindo um pouco incomodada, com a luz da tela, com a cadeira, com as roupas. Eu tentei colocar músicas que eu gostasse para tocar mas todas me incomodavam também, e eu tentei muitos estilos diferentes. Eu comecei a ficar ofegante, me deu vontade de sair correndo para qualquer lugar que fosse longe daqui, mas então eu lembrei de uma música:
É uma oração na verdade. Eu nunca tive nenhum interesse religioso nisso, mas eu pensava que se eu alcançasse os objetivos que a oração propõe, seria algo muito bom, então eu repetia e repetia, para que se tornasse real.
Essa música foi a única que não incomodou, pelo contrário, me deixou muito calma novamente, me trouxe paz, me trouxe esperança, talvez até um pouco de alegria. Eu deixei tocando em loop o resto do dia no spotify, e me senti bem com isso.
Eu não sei exatamente quando eu esqueci sobre isso. Pensar nisso faz eu me arrepender de muitas coisas, porque eu achava que estava me esforçando mas essa música mostra que eu poderia ter feito muito mais.
Eu não sei como fazer isso, mas acredito ser possível, e acredito que isso responde algumas das perguntas que eu questionei anteriormente. Durante minhas experiências com cogumelo eu vi deus, vi ele fora e dentro de mim e com isso eu sei que possuo o mesmo poder de criação e destruição que ele, porque na verdade eu sou ele. Mas isso não é a vida, isso é o que somos na existência cósmica, aqui na vida eu me reconheço como humana, e penso agora que talvez a forma de alcançar aquele amor que citei antes seria reconhecer que preciso me submeter a esse mestre enquanto estou viva, porque de qualquer forma, esse mesmo sou eu mesma, só um pouco menos animal.
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Eu vou responder vocês individualmente.
@SpiritualMind Podemos fazer um combinado? Quando eu conseguir ficar 2 semanas na "realidade do dia a dia", então eu venho aqui contar e você me enche de elogios? Acho que é mais honesto eu dizer isso do que fingir que eu vou conseguir sozinha. Então, depois disso, posso tentar 4 semanas. Os psicólogos chamaram isso de reforço positivo para manter metas a longo prazo ou difíceis. Se eu estiver pedindo algo ruim me desculpa, pedi para você porque eu sinto que vai dar certo.
@MarceloHirosse Estou bem melhor, embora talvez assuste o que eu escrevi nessa mensagem de agora. Mas eu posso te dizer que é um grande alívio tudo que aconteceu, é como tirar uma montanha de cima de mim. Obrigada por dizer que está tudo bem e que ninguém me odeia, as vezes é só isso mesmo que eu preciso saber. Mas eu também estou vendo meus erros, eu preciso melhorar muito. Eu estava pensando em gravar um áudio em algum próximo tópico, mas eu conversando não é tão bom quanto eu escrevendo, você tem razão nisso, você iria me perceber melhor em uma conversa, mas eu não sei se isso seria bom. Eu sou realmente ruim com isso. Eu acostumei apenas escrever.
@Verdandi 10 anos é realmente muito tempo. Você pode me explicar por que é assim? Sobre o e-mail e whatsapp, isso vai revelar minha identidade, eu estou com um pouco de medo de fazer isso agora, porque eu li em um tópico no fórum que algumas pessoas fizeram piada de outros membros no chat, eu não quero ser uma piada. Sobre o, me corrigindo, espírito do chocalho, eu não acho que ele se importa com o que eu penso sobre ele, porque ele nunca se apresentou, como eu poderia saber sobre ele? foi apenas muito barulho e sustos que me incomodaram muito. Você não acha que ele que precisaria nutrir mais respeito comigo? É uma pergunta genuína. Eu nunca vi um índio, apenas em livros, desculpa ter escrito daquela forma, não tinha intenção de fazer você sentir pena.
Obrigada a quem respondeu. Talvez não seja o melhor momento para fazer essa brincadeira, mas ainda acredito que se não for para ser bom e divertido a vida não vale nada, então... vamos cruzar os dedos juntos que eu chego a 2023
Pena ler um relato desse de alguém que já foi excluídooi Ana, obrigada. eu não acompanho mais esse fórum, fui descuidada falando coisas tão pessoais sem conhecer o lugar. mas continuo de pé, tocando uma sinfonia bonita, talvez vc consiga escutar se fechar os olhos. é realmente bonita.
fique perto de quem te faz bem, juntos são sempre mais fortes.
e os que fazem mal, mostre a língua pra eles
boa noite
minha reação em parte kkkk, mas com também uma parte de mim preferindo que a discussão nem tivesse início kkk
parabéns pelo apoio emocional, as vezes é só disso que as pessoas realmente precisam kk
