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- 17/03/2008
- 87
- 69
- 48
hahahahahahahaha
Não. Não me Coma!! Eu tenho mulher e filhos!!
Coma eles!
Não. Não me Coma!! Eu tenho mulher e filhos!!
Coma eles!
- 22/06/2009
- 75
- 50
- 35
que cachorro burro, poderia ter levado o Sr. Cogumelo para uma secada e depois curtir uma tripp com ele !
UAHuarhuAHauhauhruhruh !!
UAHuarhuAHauhauhruhruh !!
- 24/01/2007
- 844
- 76
- 06/07/2010
- 339
- 62
Que burrrrro!
Dá 0 pra ele!!!
Aos plebeus, basta!
V.M. DQ.
Dá 0 pra ele!!!
Aos plebeus, basta!
V.M. DQ.
não achei lugar melhor pra colocar, moderação ajuda?!?!
- 18/10/2011
- 514
- 47
O espermograma do Velhinho
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e
comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda,
com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma
menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas..
uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho,
porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Trinta Pai-nosso,
Pela sua mente poluída!
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"
No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:
- Tá pegando fogo no hospício.
Rapidamente os bombeiros chegam ao local:
- Onde é o fogo?
O doido:
- Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar
O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
o medico sai todo decepcionado, ai o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-Rere, enganamos mais um, totó!!
Um moço para o outro e fala: O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Idosos?
- Claro , espera ai um pouco que vou buscar minha sogra
O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
— Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabendo em si de felicidade responde:
— Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
— Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.
Vamos deixar esse topico para nossa diversão postem o que quiserem relacionado a Piadas e Diversão
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e
comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda,
com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma
menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas..
uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho,
porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Trinta Pai-nosso,
Pela sua mente poluída!
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"
No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:
- Tá pegando fogo no hospício.
Rapidamente os bombeiros chegam ao local:
- Onde é o fogo?
O doido:
- Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar
O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
o medico sai todo decepcionado, ai o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-Rere, enganamos mais um, totó!!
Um moço para o outro e fala: O senhor gostaria de contribuir com o Lar dos Idosos?
- Claro , espera ai um pouco que vou buscar minha sogra
O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
— Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabendo em si de felicidade responde:
— Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
— Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.
Vamos deixar esse topico para nossa diversão postem o que quiserem relacionado a Piadas e Diversão
- 18/10/2011
- 514
- 47
50 Coisas Divertidas para faz em um Banco
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali
50 Coisas Divertidas para faz em um Banco
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.(praticamente aprendi a ler dentro do banespa)
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”(na epoca do cavaleiros do zodiaco)
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.(eu era tao chato quanto hoje em dia quando crianca)
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.(isso ate os 19 anos +-)
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.(praticamente aprendi a ler dentro do banespa)
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”(na epoca do cavaleiros do zodiaco)
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.(eu era tao chato quanto hoje em dia quando crianca)
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.(isso ate os 19 anos +-)
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce(.almocei meu 1 - 2 -3 colegial no banco eu saia direto do trampo pra escola e passava no almoco levando a marmita da minha mama)
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali
VOU NEGRITAR AS QUE JA CUMPRI.(minha mae foi bancaria durante 35 anos)22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce(.almocei meu 1 - 2 -3 colegial no banco eu saia direto do trampo pra escola e passava no almoco levando a marmita da minha mama)
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali
a mulher pediu ao marido um presente que chegasse de 0 à 100 em 5 segundos em comemoração às bodas do casal !
o marido lhe deu uma balança portátil
o marido lhe deu uma balança portátil
- 18/10/2011
- 514
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Descubra o Nome do seu Anjo
Você sabe o nome dos anjos? Gabriel, Rafael, Miguel e outros. Todos terminam com "el", que significa Deus. Sendo assim seguem, no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres de proteção.
Motel = anjo protetor dos amantes
Sarapatel = anjo protetor do Engov e anti-ácidos em geral.
Abravanel = anjo que protege quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.
Aluguel = anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria.
Embratel = anjo protetor do monopólio das comunicações.
Chanel = anjo protetor dos costureiros e estilistas.
Pinel = anjo travesso. Faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.
Papai Noel = anjo protetor do comércio. Só aparece no final do ano.
Tonel = anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
Bedel = anjo dedo-duro. Protege as escolas dos alunos arruaceiros.
Quartel = anjo que protege as fronteiras.
Pastel = anjo protetor da colônia chinesa.
Samuel = anjo protetor da poupança.
Gel = anjo que protege as pessoas com cabelos ruins e rebeldes
Babel = anjo protetor da escola de línguas.
Manoel = anjo protetor das piadas preconceituosas.
Papel = anjo protetor daqueles com intestinos soltos.
Anatel = anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para nada.
Você sabe o nome dos anjos? Gabriel, Rafael, Miguel e outros. Todos terminam com "el", que significa Deus. Sendo assim seguem, no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres de proteção.
Motel = anjo protetor dos amantes
Sarapatel = anjo protetor do Engov e anti-ácidos em geral.
Abravanel = anjo que protege quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.
Aluguel = anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria.
Embratel = anjo protetor do monopólio das comunicações.
Chanel = anjo protetor dos costureiros e estilistas.
Pinel = anjo travesso. Faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e babarem na gravata.
Papai Noel = anjo protetor do comércio. Só aparece no final do ano.
Tonel = anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
Bedel = anjo dedo-duro. Protege as escolas dos alunos arruaceiros.
Quartel = anjo que protege as fronteiras.
Pastel = anjo protetor da colônia chinesa.
Samuel = anjo protetor da poupança.
Gel = anjo que protege as pessoas com cabelos ruins e rebeldes
Babel = anjo protetor da escola de línguas.
Manoel = anjo protetor das piadas preconceituosas.
Papel = anjo protetor daqueles com intestinos soltos.
Anatel = anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para nada.