Eu acho muito difícil acreditar nisso porque eu estou sentindo as coisas nesse momento. Eu consigo sentir as energias das pessoas quando eu leio, a sua por exemplo é completamente diferente das energias de Ankardo. Eu não acho que estou imaginando isso. Ele inclusive acabou de reagir rindo da minha resposta, minha vida deve ser uma piada para ele, deve estar divertido me atormentar...
Mas tudo bem, vindo de você eu acredito, eu vou pensar sobre isso nos próximos dias. Minha interação com as pessoas está longe de ser perfeita, o cogumelo parece ter me ajudado bastante com o social (muitas pessoas próximas comentaram sobre minha comunicação estar mais fluída e/ou diferente), mas nem todas as pessoas são fáceis de lidar, eu mesmo não devo ser... obrigada.
Eu penso diferente. Gostaria de fazer um pequeno desabafo sobre isso.
Meu caso específico, bem resumidamente.
Eu não tentei suicídio 1, 3 ou 5 vezes, foram muitas. Conheço bem o fundo do poço.
Eu já vi o fundo falso desse poço também, várias vezes. Quando eu achava que eu já estava no fundo vinha mais uma pancada.
Ficar internada sendo controlada por outras pessoas que te obrigam a realizar tarefas com hora marcada todos os dias, sob efeito de medicamentos, durante anos, sem poder reclamar de nada, também é difícil.
E sair aqui "fora" depois de tudo isso e fingir que a vida vai seguir normal também não é para os fracos.
Com isso em mente, eu queria dizer que sentir você
@Texugo enquanto eu lia sua resposta me fez chorar.
Eu achei muito significativo porque foi capaz de mudar o que eu estava sentindo. Isso é uma habilidade incrível.
Não é a primeira vez que vejo isso, mas enxergar essa interação sentimental com as pessoas é algo emocionante.
Eu não tenho certeza se todos sabem o quanto uma pessoa é capaz de influenciar seus sentimentos usando simples letrinhas em um monitor.
Antes dos cogumelos fazia muitos anos que eu não conseguia chorar, por pior que fosse a situação ou dor que estivesse sentindo.
Não conseguir é uma sensação muito ruim, porque faz as coisas que eu listei logo ali acima terem nenhuma importância.
Eu me sentia um instrumento para as pessoas dizerem, faz isso, faz aquilo, come isso, vai ali, dorme, e era isso minha vida.
Eu já deixei, por exemplo, outras pessoas fazerem coisas ruins comigo simplesmente porque pediram e eu não me importava.
Então você consegue imaginar o quanto é incrível para mim agora poder chorar lendo um post de alguém que nem conheço?
Sentir todos esses sentimentos enquanto leio esse tópico, me sentir ofendida, ficar irritada com as palavras, é incrível.
Eu estou realmente me importando com as coisas e as pessoas, eu sinto tudo, sejam coisas boas ou ruins.
A minha confiança parte desse princípio que até as coisas "ruins" estão me afetando positivamente.
Eu também tenho medo de algo dar errado, sei como são bruscas essas "caídas" para o fundo do poço.
Não desejo morrer, mas também não acredito e nem quero viver muito.
Quero que esse tempo que me foi concedido no mundo junto com as pessoas seja ao menos significativo.
Para mim ou para os outros, tanto faz, acredito que somos uma unidade de alguma maneira.
O cogumelo não prejudica, ele trouxe vida a algo que já estava morto.
Ele está guiando uma vida que já estava condenada, não há nada a perder aqui.
E nesse tempo que ele me guia eu posso dizer que sou feliz.
Sentimento esse que eu já considerei que era uma mentira das pessoas.
E eu estou agora de fato sentindo felicidade.
Por existir, estar viva, poder respirar, e depois de tudo que eu passei ainda poder sentir.
Se tudo acabasse agora eu estaria realizada.
Com o cogumelo eu pude entender o como a vida é insignificante.
Ter consciência de que existir é tão maior e mais importante que viver, trouxe muitos pensamentos suicídas em mim.
Porque a vida foi muito mal comigo, e se eu posso me livrar dela então por que não fazer?
Mas foi seguindo os conselhos de pessoas aqui do fórum que eu suprimi essa ideia, foi muito importante isso.
Eu transformei a vontade de suicidio em vontade de aproveitar ao máximo essa concessão de vida que me foi dada.
Observei os simples eventos da vida e percebi como é confortável estar sozinha e viva comigo mesma.
Nunca foi tão bom sentir o ar entrando e saindo dos meus pulmões.
Estou até me alimentando melhor pelo prazer que sinto em mastigar os alimentos
A água quente do chuveiro, a luz do sol na janela, o cheiro do meu quarto, do meu corpo, os olhos dos meus pais.
Eu estou realmente aproveitando tudo isso.
Cogumelos para mim não é só uma questão de responsabilidade ou respeitar o Sr. Cogumelo, é um caminho para onde não havia mais caminhos, e é um caminho muito divertido e alegre, como tem que ser, não há nada de errado nisso. Meu destino já estava pré-definido desde o meu nascimento, prematura de 7 meses, sem esperanças de "dar certo", porém tudo deu certo (ou falhou dependendo do ponto de vista). Mas o que quero dizer é que se algo tiver que acontecer vai acontecer com ou sem cogumelos, a diferença é apenas se até lá eu vou estar na merda ou muito bem.
Quando é dito que estou desrespeitando o cogumelo, ao meu pensamento é como se você dissesse para um diabético que está desrespeitando a insulina. Poxa, eu comprei até uma balança para ter certeza da dosagem correta. Eu separo os cogumelos em embalagens individuais já pesadas na dosagem que eu quero, para não correr o risco de em um momento esquisito ingerir absurdos de novo. Eu tranco as coisas perigosas. Eu faço playlists para me encaminhar a um lugar bom. Eu anoto no calendário os dias que usei para não esquecer e tentar manter a meta de dias. Será mesmo que sou assim tão irresponsável e desrespeitosa com os cogumelos? Eu não consigo ver isso.
Como
@Texugo disse, todos ou ao menos a maioria aqui tem algum diagnóstico, não é a minha suposta "irresponsabilidade" que vai manchar a imagem dos cogumelos. Quem é contra o cogumelo (no caso, o país, as autoridades, a lei, e todo o resto) já são contra e não importa se eu morrer usando eles ou viver 200 anos. Se isso tivesse mesmo alguma importância o cigarro já teria sido banido e a maconha seria liberada.
