Olá amigos...
Antes de mais nada quero deixar claro 2 coisas:
1- Ninguém é igual a nínguém, por isso cada indivíduo tem sua própria percepção e também por isso as experiências com cogumelos são únicas para cada um, não podendo ser "padronizadas", ou seja cada um sente de uma maneira que o outro não sente.
2- Minha busca nos cogumelos é espiritual. Nunca quis usar cogumelos para "curtir um barato" ou por curiosidade pelos efeitos mas sim na esperança de expandir minha espiritualidade.
********************************
Ás 16:30hs do domingo 03/6/07, sozinho em casa, fiz um chá com 8 cogumelos grandes de uns 13cm cada um,
strain THAI, e pouca água. Espremi bem os cogumelos com uma colher durante a fervura que durou uns 15 minutos. Coei o chá com um filtro de café e rendeu meio copo grande, cerca de 250ml de um líquido turvo e de cor dourada. Completei o copo com suco de maracujá gelado para melhorar o sabor e tomei.
Deitei no sofá ouvindo música e por volta das 17:10, quarenta minutos depois comecei a sentir uma moleza de leve e a visão começou a ficar do mesmo jeito que ficou nas minhas outras 2 experiências, bem nítida. Foi nesse momento que saí de casa e caminhei por 100 metros até um parque arborizado perto de casa. Esse parque fica num lugar alto onde é possível ver boa parte de meu bairro e também de minha cidade, além de permitir uma excelente vista do pôr-do-sol no horizonte. Essa era minha intenção, apreciar esse pôr-do-sol sob o efeito de cogumelos naquele parque, que é circundado por uma rua meio movimentada e que tinha muitas crianças brincando de jogar bola.
Estava sozinho no parque, escolhi o local mais elevado para apreciar a paisagem. Fuí bem agasalhado pois estava frio, cerca de 15º, e também levei meu pequeno MP3 para fazer a trilha sonora de minha trip, composta pelas músicas "Anjos do sul", "Desanuviar", "Pitágoras", "Sagitarius", "Loucura pouca é bobagem", "Dança dos ventos", "Tudo foi feito pelo sol", todas dos Mutantes, e também pelas músicas "Confortably Numb", "Shine on You Crazy Diamonds" e "Echoes" do Pink Floyd.
Muito bem... sentei num banco e coloquei o MP3 para tocar...
...o pôr-do-sol estava magnífico naquele fim de tarde... a música que eu ouvia combinava com a cena que via... o céu cada vez mais avermelhado... o sol descendo cada vez mais... tomei muito cuidado para não ficar "fixado" no sol... poderia ficar cego... mesmo assim quando deviava o olhar e entre um piscar dos olhos e outro me aparecia uma fileira de sóis com dezenas deles um ao lado do outro... mas só quando fechava os olhos...
...alternava minha atenção entre a paisagem do bairro e da cidade com o horizonte onde o sol ia descendo... novamente o tempo começou a parar... olhava o relógio com a sensação de que haviam se passado muitos minutos mas apenas 1 ou 2 minutos haviam se passado... "será que o sol nunca vai se pôr hoje?" eu pensava.... mas foi bom porque essa "demora" permitiu que eu apreciasse aquela obra de arte da natureza... foi aí que a "inspiração", os "pensamentos na velocidade da luz" e a "sabedoria mística do universo" vieram de uma só vez... começou!
...como poderiam os seres humanos idolatrar obras de arte, pintadas grotescamente por eles mesmos, estáticas, paradas, com cores mortas, que tentam imitar a natureza? Um absurdo! os pintores mais famosos que existiram deviam achar que eram deuses... e mais burros são aqueles que veneram suas pinturas... Jamais um ser humano conseguirá ser melhor do que a natureza, jamais! Aquele pôr-do-sol que eu estava vendo, repleto de cores magníficas e da imensidão do céu, com nuvens douradas em movimento estava vivo! Sim, tudo aquilo estava vivo! Quer obra de arte mais magnífica, perfeita e gratuita do que essa?
... comecei a sentir que eu era parte daquilo... e o sentimento de "conexão ao universo veio de novo"... estava "connected" nesta "internet natural" e universal... meu modem era a psilocibina... minha velocidade de banda larga permitia que as informações do universo chegassem a bilhões de megas por segundo... tudo fazia sentido! tudo estava explicado de novo!
... descobri que toda a realidade que nos cerca, imposta ou não, está interagindo entre ela... desde um inseto que passou voando do meu lado até o avião que cruzou aquele céu deixando seu rastro de condensação estava interagindo entre eles... sim, absurdamente isso passa despercebido por nós todos os dias mas naquele momento eu compreendi que o CAOS e o NÃO-ACASO andam de mãos dadas... vivemos num sistema onde cada molécula depende da outra, mesmo que separadas por milhares de kilômetros.. existe algo em tudo o que nos rodeia que é comum a tudo... existe algo em todos nós que nos torna parte de algo único... e quando fiquei "conectado" ao universo senti esse "algo"... essa energia mística...
... as músicas que chegavam pelos fones do meu MP3 faziam muito sentido também... cada palavra se encaixava perfeitamente na minha realidade atual daquele momento... as nuvens estratificadas no céu, bem altas, pareciam que se moldavam ao timbre da música que ouvia... elas tinham a forma do timbre da música, era incrível...
... a noção de espaço, de imensidão tomou conta de mim... ao mesmo tempo que eu era um serzinho minúsculo num parque eu também era o céu, o sol e o horizonte... eu estava em tudo... por um momento a paisagem perdeu a profundidade e comecei a ver o céu em 2D, como se fosse uma pintura plana... me assustei com aquilo porque comecei a duvidar se era real mesmo ou se minha imaginação é que estava criando aquele pôr-do-sol fantástico... caso fosse minha imaginação então não só o pôr-do-sol era irreal como tudo á minha volta também era... até eu! detectei o início de uma badtrip... mas felizmente tentei desviar esses pensamentos e me distrair com a música... tentei ficar só curtindo aquilo e esquecer se era real ou não... e consegui... voltei a curtir a música e a paisagem... olhei no relógio achando que haviam se passado uns 20 minutos mas apenas 2 minutos haviam se passado!
... as crianças que jogavam bola atrás de mim estavam muito rápidas.... a bola estava rápida demais... como eles conseguiam jogar? uma moto passou pela rua e o interessante é que o barulho vinha muito depois da moto como se fossem coisas separadas... um ônibus também passou e aconteceu o mesmo com o barulho... o reflexo do sol no ônibus me ofuscava mesmo eu estando de óculos escuros... um carro passou pela rua como se estivesse a 80 Km/h... tudo estava mais rápido do que deveria estar, menos eu... menos o meu tempo... que era lento e não passava.... o sol descia e ao mesmo tempo não chegava nunca ao horizonte... o meu relógio insistia em não fazer o tempo passar... o ponteiro dos segundos mexia normalmente mas o tempo não passava... "será que fiquei preso no tempo?"... não, é o efeito dos cogus... isso vai passar... outro início de badtrip... mas consegui controlar desviando minha atenção para aquele pôr-do-sol magestoso... e para a música...
... me sentia muito bem... novamente pude contemplar minha vida como se estivesse de fora dela... percebi as coisas que preciso mudar para poder ser mais feliz... e percebi também como conquistei muitos triunfos nestes 28 anos de vida... conquistei pessoas maravilhosas que vivem ao meu redor... percebi como tenho milhões de motivos para ser feliz... nunca mais devo reclamar de nada! meus problemas pessoais e corriqueiros ficaram tão pequenos e fáceis de resolver naquele momento... afinal é tudo tão fútil! - é incrível como uma palavra ganha sentido quando as portas da mente estão abertas - "futilidade" é algo que nos corroe sem percebermos... a cada instante, neste mundo consumista e egoísta em que vivemos... as futilidades são verdadeiras drogas entorpecentes que nos tiram da realidade da vida... naquele momento de sabedoria eu compreendi como devemos renegar as futilidades que nos fazem engolir... Renato Russo tinha razão quando disse "Nos empurraram com os enlatados, Dos U.S.A., de nove as seis"... percebi também como as pessoas sentem necessidade de fugir... de arranjar algo para se entorpecerem do mundo... será que o mundo está tão intragável assim?
...e continuei assim... cada palavra que pensava ou ouvia das músicas me abria centenas de pensamentos... e esses pensamentos me levavam a outros e outros mais... numa reação em cadeia... acho que estava usando bem mais do que os 10% normais que se usa do cérebro pois minha percepção estava em todos os lugares e conceitos ao mesmo tempo enquanto admirava os detalhes do pôr-do-sol... e o mais incrível é que tudo isso em segundos... o relógio insistia em não andar com os ponteiros...
...e o sol ia ficando cada vez mais vermelho e menor... queria prestar atenção nele mas ele é indomável! sim, ele é perigoso e não pode ser controlado... minha vista doía por causa dele... descobri que ao contrário do que a humanidade pensa a natureza jamais poderá ser controlada ou modificada... ela é que nos domina... naquele momento o sol era um ser mais forte do que eu... que controlava a quantidade de vezes que eu podia olhar para ele... mas ele não era um ser do mal, muito pelo contrário, a energia que ele me dava me aquecia do frio... os raios do sol tomavam formas e pareciam ondas de energia que me alimentavam... ele era meu amigo, só era potente demais para mim... eu deveria compreender isso... e fiquei feliz por ser o único daquele parque a estar alí percebendo isso... se as pessoas prestassem mais atenção nessas coisas gratuitas da natureza...
... finalmente ele foi ficando pequenininho... foi quando subi no banco do parque para ver se conseguia enxergar por detrás do horizonte... queria saber para onde o sol estava indo... e tentava subir o mais alto que podia para vê-lo... pensei em subir num poste ou numa árvore mas as pessoas iam me recriminar por eu querer apenas ver melhor o sol... tive esse senso de "socialidade" e só não subi num poste ou árvore para não incomodar os outros com minhas loucuras... e as luzinhas da cidade iam se acendendo aos poucos... lindo! o ciclo estava terminando (ou começando?) mais uma vez... a vida cotidiana das pessoas chegava ao fim de mais um dia... cada um em sua casa e todos interligados por este mecanismo social de trocas em que vivemos... cada mínimo detalhe abria um leque enorme de pensamentos em minha cabeça... era assim a cada segundo...
...á medida que ia ficando escuro algo me iluminava... eu notava que o sol estava se pondo e o chão estava ficando claro mas não entendia esse paradoxo... olhei para cima e descobri que um poste me iluminava... mas a luz dele estava muito mais forte do que o normal... interessante a forma das sombras projetadas no chão... a luz é um fluido como a água ou o ar... podemos controlá-la...
Bem, o show havia acabado... eram 18hs e resolvi ir embora para casa... um sentimento de solidão me incomodava pois não sabia o que fazer agora... ao chegar conversei um pouco com meu cachorro mas ele estava muito fechado hoje... porém consegui sentí-lo... sim senti ele como se eu fizesse parte dele... quando entrei minha gata me recebeu... sentei com ela no sofá e tive "altos entendimentos" com ela... apenas pelo olhar poderia saber tudo o que ela pensava... dei altas gargalhadas com aquela carinha engraçada dela... eu seí que era um absurdo mas eu rolava no chão de tanto rir da cara dela, os beiços e as buchechas dela estavam demais de engraçadas.... daí ela ficou com medo de mim porque eu inventei de olhar ela bem de perto, encostando mesmo, e saiu correndo...
...sem nada para fazer inventei de ligar a TV... não devia ter feito isso... a televisão funcionava como um gerador de estímulos... absolutamente cada palavra ou imagem que aparecia me criavam milhares de pensamentos sobre aquele assunto... fiquei mudando de canais mas não conseguia parar em nenhum, a TV me cansava muito... "será que meu cérebro está fritando?"... desliguei a TV e comecei a ficar apreensivo com minha saúde... fuí me olhar no espelho mas parecia normal... diga-se de passagem que nestes momentos os espelhos são algo perigoso... por um momento comecei a achar que existia um mundo por trás dos espelhos... um mundo paralelo onde tudo era ao contrário... fiquei hipnotizado em frente ao espelho e foi uma luta para sair da frente dele...
... voltei para o sofá e fiquei sentado sentindo muita solidão... tentei ouvir mais música mas a música de repente tinha ficado chata, não estava tão legal como no pôr-do-sol... fiquei parado no sofá... foi aí que cometi um erro terrível... estava com a cabeça a mil por hora e sem nada para fazer ou me distrair... perdi completamente a "inspiração"... e o mal tomou conta de mim... começou outra badtrip...
...fiquei cristalizado no relógio digital em frente ao sofá... a hora literalmente não passava... demorava uns 10 minutos para o mostrador digital mudar de um minuto para o outro... foi aí que veio a neura de estar parando no tempo... fiquei convicto que estava ficando louco e de que não poderia mais viver no tempo da Terra... isso me criou um sentimento horrível... estou enlouquecendo... mas dizia para mim mesmo que o efeito dos cogumelos iria passar...
...comecei a sentir dificuldade para respirar... estava ofegante mas não respirava direito... o peito apertado... queria ir tomar água mas não conseguia engolir... entrei em pânico com medo de me engasgar com saliva... achei que estava morrendo... "o que eu fiz? estou me matando"... alí, sozinho, desesperado... pensei em chamar alguém para me levar ao médico e me trazer de volta ao meu estado normal se isso fosse possível... mas me controlei... das outras duas vezes os efeitos haviam passado... agora com 8 cogumelos será que passariam também? que medo! que horror! pessoas dependem de mim! pessoas que me amam... preciso trabalhar para sustentar minha família.. o que estou fazendo comigo? estou me enlouquecendo... e se eu não voltar mais ao meu estado normal?... e se eu for um caso raro de que pode se tornar louco pelo uso de cogumelos e estou surtando?... era só o começo da badtrip! o pior vem agora...
Minha esposa chegou em casa! que alegria! Isso significava muito para mim! finalmente alguém poderia ficar comigo e me ajudar a melhorar... ela rapidamente percebeu que eu não estava bem... dei muitas gargalhadas de alegria quando ela chegou mas depois esmureci... ela perguntou "quantos" eu tinha comido... menti que tinha sido o mesmo da última vez... "apenas 2 cogumelos" disse. Reparei que ela segurou o choro e disse que meus olhos estavam bem diferentes... bem grandes e fixados, piscando bem devagar... isso me deixou muito envergonhado...
...resolvi contar tudo o que eu havia sentido no parque... ainda estava com dificuldade para falar, não conseguia completar as frases direito, trocava palavras... fiquei ainda mais envergonhado por aquilo... queria estar normal mas não conseguia... me sentia um "drogado"... ela rapidamente me acolheu em seus braços e tentou me dar amor... me senti bem por uns instantes mas foi aí que a badtrip piorou de vez!
...ela me compreendia e me dava amor... fazia exatamente tudo aquilo que eu desejava naquele momento... ela era muito perfeita para ser verdade... foi nesse momento que começou a paranóia de que ela não era real!!! Ela não estava alí comigo era apenas fruto da minha solidão! Ela tentava falar comigo e encostava em mim mas eu não acreditava que era verdade... e ainda pior: a casa também não existia... e isso foi se alastrando... absolutamente toda a "realidade" ao meu redor era ilusão.... até eu mesmo não existia... fiquei muito desorientado sem saber o que eu era... embora tudo fosse palpável e material eu estava crente de que toda a minha existência até então era fruto de ilusões... como se fosse no filme MATRIX... eu não sabia mais o que eu era... pensei em me matar para descobrir a verdade e saber do que eu realmente fazia parte... mas algo, lá no fundo, dizia que eu poderia estar enlouquecendo... e dei ouvidos a isso... era muito animador acreditar que eu estava enlouquecendo pois isso significaria que então tudo é real e era apenas eu que estava enlouquecendo... as coisas começaram a fazer sentido... me sentia melhor sabendo que iria passar o resto da vida internado num hospital psiquiátrico "real"... pela menos tinha algo concreto em que acreditar para poder continuar existindo...
...meu pânico é que poderia desaparecer a qualquer momento e deixar de existir... me transformar numa espécie de zumbi ou num corpo vazio... será que eu estava me matando por dentro? será que eu estava matando meu ser espiritual? não era essa a finalidade de eu ter ingerido a psilocibina... foi nesse momento que eu decidi que ficando são ou sendo internado jamais comeria cogumelos novamente...
...abraçado a minha esposa o tempo foi passando... queria dormir para esquecer esse pesadelo mas não conseguia... com o passar das 2 horas seguintes notei que os efeitos estavam passando... estava voltando a acreditar na realidade ao meu redor... consegui jantar e isso me fez muito bem... ajudei minha esposa nos afazeres domésticos e reaprendi a a voltar á rotina... consegui voltar á minha vida...
... no dia seguinte fiz muitas reflexões profundas sobre tudo o que ocorreu... ás vezes me indagava se as coisas são mesmo reais ou se é tudo ilusão... mas minha única opção naquele "dia seguinte" era me agarrar á minha "realidade conhecida"...
Hoje, passados 4 dias, estou com muito medo de ter mudado algo em meu cérebro ou em minha mente... já não sinto mais dúvidas em relação á realidade... pelo menos por enquanto não... me acostumei a acreditar nisso tudo...
... penso se não tenho algum tipo de loucura latente e os cogumelos começaram a despertar isso... pelo muito que lí e estudei a Psilocibina, assim como o LSD, pode despertar Psicoses e Esquizofrenias em pessoas com predisposição a isso...
... Não quero me tornar um Syd Barret... por isso estou encerrando por aqui minhas experiências com a Psilocibina.
********************************
CONCLUSÕES
PESSOAIS:
Baseado nas MINHAS três experiências pessoais com a Psilocibina cheguei á conclusão que os efeitos colaterais (badtrips) não compensam os benefícios da expansão da consciência através do uso de substâncias. A consciência pode ser expandida de outras maneiras como através da meditação profunda e sistemática e também do Yoga, mantras e músicas de relaxamento, palavras do próprio Timothy Leary, o mestre do LSD.
Descobri que para mim não é preciso utilizar a psilocibina para se sentir parte do universo ou para admirar a natureza dele. Bastam concentração e realização espiritual.
Eu buscava a melhora da espiritualidade nos cogumelos mas estava enganado. Eu não preciso dessa substância mas sim de mim mesmo... está tudo dentro de minha mente, basta querer abrí-la por conta própria e acreditar que isso é possível de forma natural, e é!
Também descobri que posso ter alguma loucura latente em mim e por isso é melhor parar enquanto ainda estou são.
Não posso deixar de dizer que os cogumelos me ensinaram muito. Eles me mostraram o caminho para melhorar minha vida e me ensinaram a ver as coisas de uma outra forma. Mas tenho certeza de que já me deram o que tinham que dar.
Continuarei participando aqui no fórum e sempre que puder ajudarei no que for preciso. Gosto demais de cada um daqui para deixá-los.
Ninguém tem noção do que é realmente uma Badtrip até ter a sua primeira...
...antes das minhas experiências eu não dava muita bola para o que os colegas escreviam nos posts sobre as badtrips, sobre o medo de enlouquecer e tal... achava que era só na hora e que depois passava...
...mas quando no dia seguinte eu ainda suspeitava que a realidade que eu conhecia era tudo ilusão eu percebi que a coisa não é brincadeira não... pelo menos no meu caso não.
e que atire a primeira pedra quem nunca pensou em largar os cogumelos para sempre durante uma badtrip.
ja li 80% dos relatos do forum.. uns 15 ou mais por dia.
