Repetia várias vezes para mim mesmo que eu sou muito feliz e que eu não precisava de mais nada. Também perguntava a cada um se eram realmente felizes. Era muito importante pra mim que todos estivessem bem e que tudo ficasse bem. Sentia uma forte e carinhosa saudade de muitas pessoas que fazem ou fizeram parte de minha vida. Dentre elas, a mais imponente: Minha Mãe. Sua lembrança era constante, uma saudade sufocante seguida de choro (moro distante dela). Era incrível a percepção única que tive do amor imenso que ela sente por mim, do tanto que lutou e das coisas que abdicou em sua vida por minha causa. Era forte também a sensação de plena liberdade, tudo depende da minha atitude e o meu estado é conseqüência somente do que eu tenho feito. Sempre fui bastante fechado, simplesmente não consigo chegar para uma pessoa e dizer o quanto ela é importante ou o quanto gosto dela. Mas foi incrível a forma com que fiz isso para com os meus amigos. Cumprimentava a todos eles e, olhando em seus olhos, dizia que eles eram pessoas muito boas para mim, que a companhia de cada um era o que me fazia feliz no momento e agradecia a cada um por tê-los conhecido, de forma muito grata. Até agora não sei como tive essa coragem. Essa atitude culminou em uma mudança sutil no meu relacionamento com esses amigos. No final da noite só fazia agradecer a Quem quer que esteja sobre nós por tanta riqueza (tudo para mim apresentava uma forma esplêndida, por mais simples que fosse). Nada pode ser delimitado, o meu cérebro é um universo à parte tamanha a sua extensão e o mesmo eu avistava em qualquer forma de vida ou matéria. Tudo realmente é infinito e complexo. Chorei me sentindo culpado por encarar a vida de forma tão monótona e covarde, fazendo sempre pouco caso da beleza intrínseca a cada milagre; e todo acontecimento é um milagre.
