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Piadas Regionais

Galadhrim

Cogumelo maduro
Membro Ativo
23/10/2006
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Vamos fazer algumas piadas regionais,,,, nada contra ninguém , só pra descontrair, minha mãe que é cearense um dia me mandou o seguinte e-mail:

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu cobrir todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas.
Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."


Caso achem que seja um tópico muito ofensivo por favor moderem(apaguem) Grato

Good Vibes
 
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara.


:p:
 
quem é o povo que aprende a andar mais cedo??
argentinos - nem a mae aguenta eles.
 
Um padre foi rezar uma missa em um arraial no interior de Minas. O mesmo aproveitou a oportunidade para marcar uma caçada de capivara com um amigo. Antes da missa os caçadores se reúnem e o padre diz: "amigo, tenho um missa agora, enquanto isso você tenta pegar alguma capivara e me dá um pedaço". Após a combina o dito padre foi rezar a missa, no momento da comunhão, o padre punha a óstia na boca de cada fiel e promunciava as palavras "corpo de Cristo", bem na vez de uma velhinha receber a óstia ouve-se um estampido de espingarda, o padre, pensando alto pronunciou: "tomou, capivara véia", sem pestanejar a velhinha respondeu: "capivara véia é sua mãe, padre fio duma égua!"
 
Nada a ver com regiões, mas já que o morta começou...

Um Judeu um Indiano e um Argentino(claro) estavam fazendo uma aventura pelo meio do mato, quando anoiteceu eles precisavam de um lugar pra passar a noite e foi quando encontraram um sítio.
Ao baterem na porta e pedirem abrigo o dono do sítio lhes disse que tinha lugar apenas para dois hóspedes, e que um deles deveria dormir no celeiro, o judeu foi o primeiro a se prontificar, disse que iria sem problemas.

Então logo que todo mundo estava acomodado escutam:

Toc Toc Toc!

Ao atenderem a porta era o Judeu dizendo que no celeiro tinha um porco e que nao poderia dormir ao lado de uma animal tão imundo e que era contra a religião dele! aí quem se prontificou foi o Indiano, que foi para o celeiro sem retrucar nada!

Então estão todos acomodados novamente prontos para dormir quando derrepente...

Toc Toc Toc

aí lá vão eles novamente atender a porta e era o indiano dizendo que no celeiro tinha uma vaca e que era contra a lei e os costumes dele dormir ao lado de um animal tão belo e sagrado. Foi quando o argentino retrucando e já bravo disse que iria ele pro celeiro e foi batendo os pés!

E agora já que estava tudo resolvido imagnando que o argentino nao iria criar problema com nada lá do celeiro, todos se acomodaram e estavam quase dormindo quando outra vez....

Toc Toc Toc

Desta vez era a vaca e o porco!




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-+ a ver com regiões


Estavam 2 amigos sentados a beira de um lago no inverno observando 3 turistas que estavam do outro lado do lago, era um americano, um brasileiro e um francês. Um deles apostou com o outro que se ele convecesse qualquer um dos três a pular no lago quase congelado de tão frio lhe daria 100 dolares! o outro não pensou duas vezes, foi caminhando até a outra margem do lago e abordou os 3 turistas. O amigo que estava observando do outro lado viu pular no lago um de cada vez, ele ficou pasmo ao ver que os 3 pularam no lago. o rapaz que havia acabado de ganhar 100 dolares mal chegou ao lado do amigo e já foi cobrando o dinheiro, o rapaz sem ter como retrucar apenas lhe disse eu lhe dou os seus cem dólares, mas vc vai ter que me contar o que vc disse aos gringos. o rapaz responde:

-Foi muito fácil, pro Americano eu disse que era lei, pro Francês eu disse que era Moda e pro Brasileiro eu disse que era PROIBIDO!

Abrax!
 
Essa vai para os conterrâneos mineiros!​


Ô povo doido sô ! :D



Inté...​


Becheleni

Um mineirim foi passar Carnavá no Ridijaneiro,
passiô, ficô bismado cas moça, cas praia,
foi di pé discarço, sem camisa, aquele carção grandão,
samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombando, contando piada de minero...
Alheio a tudo, o mineirim olhou pru marzão besta e num se güentô:
correu a toda velcidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim, tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pru tamanho do pinguelo que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham óios pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação,
ficou todo vergonhado e gritou:
-Que qui foi, Uai ?! Vai dizê qui quando oceis pula n'água fria,
o pintim dôceis tamén num incói ?!
 
Vamu lá...


O presidente da Argentina, ligou com urgência para o Presidente do Brasil. Uma fábrica de preservativos que atendia quase 100% da demanda daquele país acabara de falir. Prevendo um desequilíbrio populacional e custo ao governo, o argentino fez a seguinte solicitação: que lhe enviasse um contâiner de camisinhas, e que deveriam ter 30 cm de comprimento, e umas 2 polegadas de diâmetro, informou o hermano, todo se gabando, se achando o pistoludo. O governante brasileiro atendeu de imediato a solicitação. Ligou pro pessoal da jontex, mandou fazer o tal pedido, mas soliticou ao gerente: imprima na embalagem: made in brazil - tamanho pequeno:eek:k:
 
Mais uma de mineiro:

Um mineiro, voltando de São Paulo, encontra seus "cumpadi" para contar a viagem:

- Pois é cumpadi, fui pra São Paulo nesse fim de semana, cheganu lá mi perdi, fui pará num beco iscuro, quando apiei do carro pra pidi informação, um baita dum negão, armado di revórvi, fala preu: "ô mineiro, ou você dá, ou você morre.

Os cumpadis perguntam:

- E aí, cumpadi ocê deu?

- Não! Murri! ocês num tá vendo?
 
Mais uma de mineiro:

Um mineiro, voltando de São Paulo, encontra seus "cumpadi" para contar a viagem:

- Pois é cumpadi, fui pra São Paulo nesse fim de semana, cheganu lá mi perdi, fui pará num beco iscuro, quando apiei do carro pra pidi informação, um baita dum negão, armado di revórvi, fala preu: "ô mineiro, ou você dá, ou você morre.

Os cumpadis perguntam:

- E aí, cumpadi ocê deu?

- Não! Murri! ocês num tá vendo?

Aí TapyKala, isso aí é um gaúcho disfaçado de mineiro tchê!​


rsrsrsrsrs....​



Inté...​
 
PUNIÇÃO EXEMPLAR

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende.

A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.

Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.

Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:

"Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

"Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:

"Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas".

Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:

"Você é de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição."

"Obrigado, sua Alteza", disse o Brasileiro.

"Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido".

Ao que o Sheik respondeu:

"Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido? "

E o que o Brasileiro complementou:

"Quero que amarrem o Argentino às minhas costas"
 
congresso internacional de agentes secretos. no saguão do hotel, o agente britanico começa a puxar um papo com o agente portugues:
-hello, my name is bond - james bond
ao que responde nosso luso amigo:
- hello, mr bond. my name is well - manu...well
.....
 
congresso internacional de agentes secretos. no saguão do hotel, o agente britanico começa a puxar um papo com o agente portugues:
-hello, my name is bond - james bond
ao que responde nosso luso amigo:
- hello, mr bond. my name is well - manu...well
.....

Boa pegaso!​


Me lembrou Tim Maia!​
 
O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro!
 
Pedido de Casamento

Postado por: Polow
O sujeito foi pedir a mão da moca em casamento.
-O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? -pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.
-Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
-Quanto o senhor ganha por mês?
-120 reais por mês!
-
O que? 120 reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não da pra pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
-E ai, amor? -pergunta-lhe a namorada, já no portão
- Como foi?
-Sai, pra lá, sua cagona!
 
Matando o Cachorro

Postado por: Polow

Lula e seu motorista estavam passeando por uma região rural. De repente, o motorista de Lula mata acidentalmente um animal.
- Vá dizer para os donos desse animal que você o matou e fale que eu pedi muitas desculpas - ordenou.
Depois de uma hora, mais ou menos, o motorista voltou, trazendo uma garrafa de uísque, 10 notas de R$ 100,00 e marcas de batom espalhadas pelo rosto.
- O que fez você ganhar tudo isso? - perguntou Lula.
- Bom, o pai me deu essa garrafona de uísque, a mãe esse dinheirão todo, e a filha me deu uns beijos que eu to nas nuvens até agora…
- Sim, mas o que você disse pra eles - perguntou Lula.
O motorista respondeu:
- Bom dia, eu sou o motorista de Lula e acabei de matar o cachorro!
 
Relato de Uma Esposa

Postado por: Polow
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim… Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?”
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
 
Um homem chega para pegar o trem que partiria às 15:00 horas, encontra uma mulher chorando e logo pergunta: Que foi que a senhora táchorando dona? Ela responde: É que eu fui ao banheiro urinar e o trem partiu! Uai dona, a senhora num já nasceu com o trem partido?
 
Caipiras no Restaurante


Dois caipiras chegam na capital. Eles estavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.
O rico da mesa pede uma entrada. E os dois caipiras:
__Garçom, pra nóis também...
O rico pede um prato todo especial. E os dois caipiras:
__Garçom, pra nóis também...
O rico resolve repetir o prato. E os dois caipiras
__Garçom, pra nóis também...
Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome.
O rico termina e diz ao garçom:
__Poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
__Garçom, pra nóis também...
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
__Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nós três...
Os caipiras imediatamente:
__Não, senhor! O senhor come o seu, que a gente come o nosso!!!:eek:
 
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