- 12/12/2021
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Eu comprei os cogumelos há um tempo, fiquei uns dois meses esperando o momento certo, eu nunca tinha tomado e pensei que seria um instrumento de autoconhecimento ou algo pra entrar em contato com alguma dimensão espiritual.
Numa sexta à noite chamei umas amigas pra vir em casa e meu namorado foi ver um show. Dessas amigas tinham duas com quem eu não tinha intimidade.
Propus de usar e eu fui comendo um pouco sem saber a quantidade, pq fomos dividindo. A gente tinha 10g e acho que comi algo entre 2,5 ~ 3,5g, mas não tenho certeza. Antes disso tinha bebido um drink com gin e dei uns três tragos de maconha (o que eu geralmente nunca faço) - até aí já tinha quebrado todos os protocolos de um uso seguro pra uma primeira vez mas na hora não percebi nada
comecei me sentindo bem, leve e comecei a rir muito. fui sentindo tudo ficar mais leve e isso no fundo isso começou a me inquietar, não gosto da sensação de flutuar, de leveza extrema que eu tava sentindo e da falta de controle e pé no chão. eu comecei a rir muito e logo em seguida pensei algo como “quem ri muito esconde tristeza ou choro” algo tipo isso e comecei a chorar muito logo em seguida, demais. não tava confortável em chorar perto de duas das amigas e falei que ia pro quarto. quando fui pro quarto ouvi uma das amigas dizendo que eu sempre fazia isso de querer ficar sozinha.
chegando no quarto com o que eu tinha ouvido a bad bateu. sensação de ansiedade, pânico, descontrole. Tentei segurar, controlar, tentei respirar mas a angústia era intensa.
Eu voltei pra sala achando que a presença das pessoas ia me ajudar, mas não deu, voltei pro quarto de novo, deitei e a sensação angustiante me consumindo e eu comecei a pedir ajuda pras minhas amigas. pedi pra ir pro hospital pra sensação parar… elas não tavam entendendo e aí eu comecei a entrar numa angústia horrível com sensação de morte. achei que ia ficar louca pra sempre, que seria um fardo pra minha família. senti como se eu nunca tivesse existido, senti uma dissolução do ego intensa. senti a morte e por vezes eu deitava e tentava encarar isso e aceitar essa morte e isso me acalmava, mas logo eu perdia o controle de novo, quase como se tivesse esquecido de tudo e pedia pra ir pro hospital, pra ligarem pro meu namorado, que não me atendia. Perdi a noção total do tempo e ficava repetindo esse padrão; uma sensação e consciência da morte, aceitando isso e passando a ficar bem, mas 2min depois esquecendo e voltando tudo de novo.
Vomitei muito, passei a ficar persecutória achando que minhas amigas queriam meu mal, desconfortável com a presença específica de uma delas. Tirei toda roupa pq senti muito calor, depois senti um frio muito grande e me enrolei em cobertas. uma amiga me deu diazepam mas minha angústia só crescia, peguei o celular e pedi ajuda pra amigos chamarem o samu ou me levarem pro hospital acreditando estar completamente louca. Eu fiquei muito arrogante também e embora seja estranho eu fiquei muito inteligente. Eu ia e voltava esquecia dessas idas e vindas (minha memória nunca foi mto boa kkkk) mas senti uma ampliação da minha capacidade de raciocínio e isso também me levou a cada segundo a considerar um cenário do cogumelo tipo “essa sensação é só ansiedade” ou “eu vou ser louca pra sempre” e aí meu raciocínio levava todas as possíveis objeções a cada um desses cenários ao mesmo tempo na minha cabeça e por vezes se sobrepondo, fiquei completamente sobrecarregada com todo esse exercício intelectual de dissecar todas as possibilidades de um cenário, um overthinking intenso
isso é uma característica minha, que geralmente me sobrecarrega mesmo, mas na experiência do cogumelo foi mil vezes mais intensa.
antes do cogumelo tava me sentindo culpada pq eu não fui num evento de família e isso me deixou tão neurada que liguei pra minha mãe e contei que tinha usado cogumelo e que não quis ir no evento, se ela poderia me perdoar KKKKKKKK porque eu senti que tava vivendo uma mentira, também da minha mãe não ter acesso a esse meu lado de uso de diferentes substâncias
no final minhas amigas me levaram no hospital, tomei diazepam e a bad foi passando. já fazem umas quatro semanas e eu tô bem agora, mas nos dias seguintes fiquei muito angustiada ainda, e tive sonhos muito vividos e fiquei numa ansiedade grande. depois dessa experiência cheguei na conclusão que meu trabalho me adoece e eu deveria me demitir ou encontrar outro e tenho tentado fazer um plano disso.
Numa sexta à noite chamei umas amigas pra vir em casa e meu namorado foi ver um show. Dessas amigas tinham duas com quem eu não tinha intimidade.
Propus de usar e eu fui comendo um pouco sem saber a quantidade, pq fomos dividindo. A gente tinha 10g e acho que comi algo entre 2,5 ~ 3,5g, mas não tenho certeza. Antes disso tinha bebido um drink com gin e dei uns três tragos de maconha (o que eu geralmente nunca faço) - até aí já tinha quebrado todos os protocolos de um uso seguro pra uma primeira vez mas na hora não percebi nada
comecei me sentindo bem, leve e comecei a rir muito. fui sentindo tudo ficar mais leve e isso no fundo isso começou a me inquietar, não gosto da sensação de flutuar, de leveza extrema que eu tava sentindo e da falta de controle e pé no chão. eu comecei a rir muito e logo em seguida pensei algo como “quem ri muito esconde tristeza ou choro” algo tipo isso e comecei a chorar muito logo em seguida, demais. não tava confortável em chorar perto de duas das amigas e falei que ia pro quarto. quando fui pro quarto ouvi uma das amigas dizendo que eu sempre fazia isso de querer ficar sozinha.
chegando no quarto com o que eu tinha ouvido a bad bateu. sensação de ansiedade, pânico, descontrole. Tentei segurar, controlar, tentei respirar mas a angústia era intensa.
Eu voltei pra sala achando que a presença das pessoas ia me ajudar, mas não deu, voltei pro quarto de novo, deitei e a sensação angustiante me consumindo e eu comecei a pedir ajuda pras minhas amigas. pedi pra ir pro hospital pra sensação parar… elas não tavam entendendo e aí eu comecei a entrar numa angústia horrível com sensação de morte. achei que ia ficar louca pra sempre, que seria um fardo pra minha família. senti como se eu nunca tivesse existido, senti uma dissolução do ego intensa. senti a morte e por vezes eu deitava e tentava encarar isso e aceitar essa morte e isso me acalmava, mas logo eu perdia o controle de novo, quase como se tivesse esquecido de tudo e pedia pra ir pro hospital, pra ligarem pro meu namorado, que não me atendia. Perdi a noção total do tempo e ficava repetindo esse padrão; uma sensação e consciência da morte, aceitando isso e passando a ficar bem, mas 2min depois esquecendo e voltando tudo de novo.
Vomitei muito, passei a ficar persecutória achando que minhas amigas queriam meu mal, desconfortável com a presença específica de uma delas. Tirei toda roupa pq senti muito calor, depois senti um frio muito grande e me enrolei em cobertas. uma amiga me deu diazepam mas minha angústia só crescia, peguei o celular e pedi ajuda pra amigos chamarem o samu ou me levarem pro hospital acreditando estar completamente louca. Eu fiquei muito arrogante também e embora seja estranho eu fiquei muito inteligente. Eu ia e voltava esquecia dessas idas e vindas (minha memória nunca foi mto boa kkkk) mas senti uma ampliação da minha capacidade de raciocínio e isso também me levou a cada segundo a considerar um cenário do cogumelo tipo “essa sensação é só ansiedade” ou “eu vou ser louca pra sempre” e aí meu raciocínio levava todas as possíveis objeções a cada um desses cenários ao mesmo tempo na minha cabeça e por vezes se sobrepondo, fiquei completamente sobrecarregada com todo esse exercício intelectual de dissecar todas as possibilidades de um cenário, um overthinking intenso
isso é uma característica minha, que geralmente me sobrecarrega mesmo, mas na experiência do cogumelo foi mil vezes mais intensa.
antes do cogumelo tava me sentindo culpada pq eu não fui num evento de família e isso me deixou tão neurada que liguei pra minha mãe e contei que tinha usado cogumelo e que não quis ir no evento, se ela poderia me perdoar KKKKKKKK porque eu senti que tava vivendo uma mentira, também da minha mãe não ter acesso a esse meu lado de uso de diferentes substâncias
no final minhas amigas me levaram no hospital, tomei diazepam e a bad foi passando. já fazem umas quatro semanas e eu tô bem agora, mas nos dias seguintes fiquei muito angustiada ainda, e tive sonhos muito vividos e fiquei numa ansiedade grande. depois dessa experiência cheguei na conclusão que meu trabalho me adoece e eu deveria me demitir ou encontrar outro e tenho tentado fazer um plano disso.
