- 06/02/2008
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Em 2004, morei alguns meses em um lugar rural de S.C., daí catava em inúmeros pastos bandejas de psilocybes, tomava sozinho, estava num período de ostracismo, sem necessidade de fazer alguma coisa, sabe?
Entrei numa lan house, traduzi no google o site magicmushrooms.org (eu acho) pra entender os métodos de secagem e tudo mais, num mix(eletrodoméstico) eu moí, fui numa farm. de manipulação, pedi pra minha namorada dizer q tava grávida, e precisava das caps 00 para ingerir levedo de cerveja ,rsrs...
Tinha viajem marcada de Floripa para o Rio (rever família e amigos), e levei 50 caps com intuito de dividir entre todos os amigos ou em alguma festa rave ( de verdade), queria distribuir mesmo( a informação dividida, multiplica!!! ).
Havia sobrado muito pó dele seco gardado num Ziplog, mas como estava mais "cabeça" nessa época, resolvi tomar tudo com fanta laranja e no banheiro do aeroporto (faltando 1h e meia pra levantar vôo), lembro que o pó estava tão pulverizado que cheguei a cheirar um pouco sem querer,rsrs...
Saí do banheiro, e resolvi fumar um cigarro fora do aeroporto, sentei num banco e havia um relógio no teto em que eu via a hora e era tipo 14:30 h (o vôo saia as 16 h) comecei a suar frio, deu aquele friozim na barriga, comecei a
reparar que as vozes das pessoas ficavam como sons elásticos e flexíveis, ví um velhinho e velhinha que corriam o portão de embarque (tipo nervosinhos para que desse tudo certinho p eles...), e o velho meio corcundinha reclamava qualquer frustração dele no cangote e meio q por trás da nuca da velhina(q carma a velinha deve aturar a anos tadinha), axei aquilo o cúmulo com a bichinha, se fosse minha vó põ...
Olhei no relógio eram 14:45, haviam 15 minutos apenas q tinha tomado, mas parecia que estava a horas ali (efeito da vit. "C" da fanta), decidi então entrar pro salão de embarque, quando entrei vi a aeromoça dando boas vindas à sala de embarque como sendo uma princesa de algum reino do paraíso, e sentei pra esperar o vôo(fiquei apaixonado). Tinha um cara tomando café que falava ao celular com a boca bem mole tipo assim: alowwww ...ta bóuwww...vuocêw faiz iwssouww. Demorava muito pra ele conseguir terminar a conversa, daí começei a viajar nele tremendamente e ele reparou isso(ele prendia toda minha atenção, rsrs..).
Hora de voar!!!,entrei no avião rindo como se tivesse entrando no brinquedo mais foda da Disney... a aeromoça reparou quando deu boas vindas a bordo e eu tava com sorriso que me vendia, sentei na janela e quando o avião decolou do chão eu fiz uhuuuuuu! e tudo.
Mergulhei no mar azul do céu azul, as nuvens tremiam, vibravam na minha visão, dae pensei: essa asa ta é torta !... será?... q nada a aeromoça ta tranquilona lá... e relaxava de novo, a única coisa que me chamava a atenção era que tinha um coroa com chapéu de cowboy, do tipo que apareçe em fotos de jornais como vítima de acidentes, me intrigava um pouquinho.
Tinha um comissário de bordo Homosexual que começou a rir de mim(da maneira que eu segurava na janela, imagino) e eu senti o deboche, olhei pra trás e ele ficou todo sem graça, mas eu ri + ainda.
Pousamos em congonhas e ficamos aguardando no portão 1 o vôo pro rio, de repente saiu um aviso sonoro passageiros com destino ao rio vôo da gol nº 0592 (tipo assim) saindo agora no portão 7 (sendo que eu não conseguia ler na nota de vôo, pois minha mente fazia eu não conseguir ter um foco tão reduzido), fui em direção ao portão 7 e chegando lá o avião estava saindo, e o portão fechado já, começei a levantar os braços tipo olha eu aqui ó!!! ouuuu?? o avião meio que parou com a minha performance levantando os braços e tal...rsrsss. Havia 2 pessoas só no portão e perguntei como faria pra alguem parar o vôo, eu ñ podia perder, e eles me olhavam com cara de (( ? )) e num diziam nada (muito com a expressão de "nada" na cabeça tipo olhar de boi ou galinha), até que tinha um senhor do tipo Cid Moreira, eu segurei nele e disse: q q eu faço meu senhor???!!! me diz o caminho??? ((((( dizia isso vibrando )))))
E ele ficou junto de mim nessa hora, foi parceiro mesmo, ele disse que horas era seu võo e eu dizia: Fudeu, fudeu to fudido, fudido mesmo!perdi o aviããão TAKIU PARIU!!!
"Cid"- meu filho que horas o seu vôo???fala???
eu - O senhor lê pra mim, então?
"cid"- meu filho o seu é só as 18:45 põõõ...
eu - é ?? to fuuuuudido hhaaaaa!....oq? q horas são??
"cid"- 10 pras 17:00h
eu - é? e o que que eu faço ?
"cid"- ESPERAAAR! Uééééé´!!! (nesse momento o rosto dele derretia tipo fred kruger e a quele cabelo de algodão me soava um anjo "flambava", realmente queria me orientar)
eu - esperar? (caiu a ficha)
"cid"- como eu faço sempre nesses aeroportos meu filho...é ESPERARRR!
eu - a táaaa, brigado senhor (vai ser foda esperar quase 2 h sentado, sem sair nem p fumar, mas porra, pelo menos num perdi o avião)
eu - Desculpa se estressei o senhor ( me veio sentimento de culpa )
"cid"- nada meu filho!
eu - poxa brigado, senhor (abracei-o com muita gratidão, põ ele me salvou!)
Me sentei na cadeira e escorregava como água, duas meninas ficavam me olhando tipo "que ele tem?" começaram a rir debochadamente...coxixando, olhei a elas com uma seriedade fora do normal...e elas pararam na mesma hora, e uma delas axo até que gostou dessa seriedade que ficamos até "flertando" e na hora q saiu o vôo dela (Recife) ela saiu com uma carinha de triste tá ligado? e eu tb fiquei um pouco, mas logo me distraí com um reporter do globo repórter que vi no aeroporto e comecei a pensar que conhecia ele de algum lugar mas pensava: Acho que esse cara já morreu era da globo e tal...Comecei a associar o aeroporto como um lugar de transição para o Céu (paraíso), mas claro que desconfiava tb dessa análize, mas o + ingraçado é que ví um funcionário com uma asa de super-homem (marketing da tam) e no peito escrito "você nasceu para voar!", daí pronto pensei: isso é pra nos preparar dizendo que nascemos para voar (morrer, voar p outros mundos e tal?!?!?).
Escutei o uma voz igual do tiririca (o florentina, o tal...) assim: pelo amor de deuso!
Ele dizia pra esposa dele não sair da fila de embarque, poderia ser uma tragédia, aquele jeito sínico/dramático dele(num guentei de ri).
Quando vi era ele msm! ele é palhaço 24 h, d+ fiquei fã!
Entramos finalmente no avião pro Rio e fui batendo papo com um sr. muito legal, nisso... e ele dizia que é carioca do flamengo, mas que morava + de 20 anos em São Paulo. Perguntei como era viver esse tempo lá e como c adaptou naquela mega-metrópole, ele parou, nos entreolhamos e pra mim (e pra ele acredito eu) ficava evidente o quanto foi "àcido" pra ele morar lá, pois ele era quase verde de tão branco, barrigudo de sedentarismo, careca e de óculos fundo de garrafa mas por dentro aquele charme praiano, de bom vivãm do rio. Nos despedímos pois a cadeira é numerada. Sentei e pensei num vejo a hora de decolar de novo, sentir aquele mini-orgasmo quando o pneu do avião descola ( uhuuuuuu d novo, rs). De repente vejo um auê no avião pessoal rindo, e senta do meu lado a lacráia(pocotó), a irmã gêmea ou sósia dela tb no outro banco, nos banco da frente o rodriguinho dos travessos e ele tava mudado, bombadão de anabolizante meio aboiolado(no bom sentido) meio que um híbrido masculino de carla perez bombada(desculpem num quero ser rotulista, mas quero ser fiel ao relato põ,rsrs) e ao lado dele o tiririca e o Mc Serginho O Pocotó.Eu num vou negar que eu demorei um pouco pra "digerir" essa visão e tb a estranha noção de realidade baseada nessa galera tão excêntrica a minha volta, quase que me fizeram ficar de cara( tipo eu de cogumelo e vocês é que tão doidaraço, só figura!!!)
Me calei, fiquei queitinho, o rodriguinho dizia piada e me olhava numa quaaase de puxar assunto, e eu me esquivava e pensava que num ia dar conta d falar com essa galera e saísse tudo normal eu ia ri ou então sei lá...chorar???rsrsrs
Daí veio o lanche, e tive dificuldade de baixar aquela mesinha de trás do banco da frente. A lacraia num guentou e falou tímida: posso? minha boca colada (por motivo de auto-controle), só fiz uhummm, e ela baixou a mesa e eu ufffff.
Cheguei no Rio!!!e fiquei completamente de cara quando pisei na terrinha vi meu pai e o abracei naquele calor familiar muito do divino!
NÃO FUI MUITO RESPONSÁVEL...
EU SEI! BLAH BLAH BLAH...
Entrei numa lan house, traduzi no google o site magicmushrooms.org (eu acho) pra entender os métodos de secagem e tudo mais, num mix(eletrodoméstico) eu moí, fui numa farm. de manipulação, pedi pra minha namorada dizer q tava grávida, e precisava das caps 00 para ingerir levedo de cerveja ,rsrs...
Tinha viajem marcada de Floripa para o Rio (rever família e amigos), e levei 50 caps com intuito de dividir entre todos os amigos ou em alguma festa rave ( de verdade), queria distribuir mesmo( a informação dividida, multiplica!!! ).
Havia sobrado muito pó dele seco gardado num Ziplog, mas como estava mais "cabeça" nessa época, resolvi tomar tudo com fanta laranja e no banheiro do aeroporto (faltando 1h e meia pra levantar vôo), lembro que o pó estava tão pulverizado que cheguei a cheirar um pouco sem querer,rsrs...
Saí do banheiro, e resolvi fumar um cigarro fora do aeroporto, sentei num banco e havia um relógio no teto em que eu via a hora e era tipo 14:30 h (o vôo saia as 16 h) comecei a suar frio, deu aquele friozim na barriga, comecei a
reparar que as vozes das pessoas ficavam como sons elásticos e flexíveis, ví um velhinho e velhinha que corriam o portão de embarque (tipo nervosinhos para que desse tudo certinho p eles...), e o velho meio corcundinha reclamava qualquer frustração dele no cangote e meio q por trás da nuca da velhina(q carma a velinha deve aturar a anos tadinha), axei aquilo o cúmulo com a bichinha, se fosse minha vó põ...
Olhei no relógio eram 14:45, haviam 15 minutos apenas q tinha tomado, mas parecia que estava a horas ali (efeito da vit. "C" da fanta), decidi então entrar pro salão de embarque, quando entrei vi a aeromoça dando boas vindas à sala de embarque como sendo uma princesa de algum reino do paraíso, e sentei pra esperar o vôo(fiquei apaixonado). Tinha um cara tomando café que falava ao celular com a boca bem mole tipo assim: alowwww ...ta bóuwww...vuocêw faiz iwssouww. Demorava muito pra ele conseguir terminar a conversa, daí começei a viajar nele tremendamente e ele reparou isso(ele prendia toda minha atenção, rsrs..).
Hora de voar!!!,entrei no avião rindo como se tivesse entrando no brinquedo mais foda da Disney... a aeromoça reparou quando deu boas vindas a bordo e eu tava com sorriso que me vendia, sentei na janela e quando o avião decolou do chão eu fiz uhuuuuuu! e tudo.
Mergulhei no mar azul do céu azul, as nuvens tremiam, vibravam na minha visão, dae pensei: essa asa ta é torta !... será?... q nada a aeromoça ta tranquilona lá... e relaxava de novo, a única coisa que me chamava a atenção era que tinha um coroa com chapéu de cowboy, do tipo que apareçe em fotos de jornais como vítima de acidentes, me intrigava um pouquinho.
Tinha um comissário de bordo Homosexual que começou a rir de mim(da maneira que eu segurava na janela, imagino) e eu senti o deboche, olhei pra trás e ele ficou todo sem graça, mas eu ri + ainda.
Pousamos em congonhas e ficamos aguardando no portão 1 o vôo pro rio, de repente saiu um aviso sonoro passageiros com destino ao rio vôo da gol nº 0592 (tipo assim) saindo agora no portão 7 (sendo que eu não conseguia ler na nota de vôo, pois minha mente fazia eu não conseguir ter um foco tão reduzido), fui em direção ao portão 7 e chegando lá o avião estava saindo, e o portão fechado já, começei a levantar os braços tipo olha eu aqui ó!!! ouuuu?? o avião meio que parou com a minha performance levantando os braços e tal...rsrsss. Havia 2 pessoas só no portão e perguntei como faria pra alguem parar o vôo, eu ñ podia perder, e eles me olhavam com cara de (( ? )) e num diziam nada (muito com a expressão de "nada" na cabeça tipo olhar de boi ou galinha), até que tinha um senhor do tipo Cid Moreira, eu segurei nele e disse: q q eu faço meu senhor???!!! me diz o caminho??? ((((( dizia isso vibrando )))))
E ele ficou junto de mim nessa hora, foi parceiro mesmo, ele disse que horas era seu võo e eu dizia: Fudeu, fudeu to fudido, fudido mesmo!perdi o aviããão TAKIU PARIU!!!
"Cid"- meu filho que horas o seu vôo???fala???
eu - O senhor lê pra mim, então?
"cid"- meu filho o seu é só as 18:45 põõõ...
eu - é ?? to fuuuuudido hhaaaaa!....oq? q horas são??
"cid"- 10 pras 17:00h
eu - é? e o que que eu faço ?
"cid"- ESPERAAAR! Uééééé´!!! (nesse momento o rosto dele derretia tipo fred kruger e a quele cabelo de algodão me soava um anjo "flambava", realmente queria me orientar)
eu - esperar? (caiu a ficha)
"cid"- como eu faço sempre nesses aeroportos meu filho...é ESPERARRR!
eu - a táaaa, brigado senhor (vai ser foda esperar quase 2 h sentado, sem sair nem p fumar, mas porra, pelo menos num perdi o avião)
eu - Desculpa se estressei o senhor ( me veio sentimento de culpa )
"cid"- nada meu filho!
eu - poxa brigado, senhor (abracei-o com muita gratidão, põ ele me salvou!)
Me sentei na cadeira e escorregava como água, duas meninas ficavam me olhando tipo "que ele tem?" começaram a rir debochadamente...coxixando, olhei a elas com uma seriedade fora do normal...e elas pararam na mesma hora, e uma delas axo até que gostou dessa seriedade que ficamos até "flertando" e na hora q saiu o vôo dela (Recife) ela saiu com uma carinha de triste tá ligado? e eu tb fiquei um pouco, mas logo me distraí com um reporter do globo repórter que vi no aeroporto e comecei a pensar que conhecia ele de algum lugar mas pensava: Acho que esse cara já morreu era da globo e tal...Comecei a associar o aeroporto como um lugar de transição para o Céu (paraíso), mas claro que desconfiava tb dessa análize, mas o + ingraçado é que ví um funcionário com uma asa de super-homem (marketing da tam) e no peito escrito "você nasceu para voar!", daí pronto pensei: isso é pra nos preparar dizendo que nascemos para voar (morrer, voar p outros mundos e tal?!?!?).
Escutei o uma voz igual do tiririca (o florentina, o tal...) assim: pelo amor de deuso!
Ele dizia pra esposa dele não sair da fila de embarque, poderia ser uma tragédia, aquele jeito sínico/dramático dele(num guentei de ri).
Quando vi era ele msm! ele é palhaço 24 h, d+ fiquei fã!
Entramos finalmente no avião pro Rio e fui batendo papo com um sr. muito legal, nisso... e ele dizia que é carioca do flamengo, mas que morava + de 20 anos em São Paulo. Perguntei como era viver esse tempo lá e como c adaptou naquela mega-metrópole, ele parou, nos entreolhamos e pra mim (e pra ele acredito eu) ficava evidente o quanto foi "àcido" pra ele morar lá, pois ele era quase verde de tão branco, barrigudo de sedentarismo, careca e de óculos fundo de garrafa mas por dentro aquele charme praiano, de bom vivãm do rio. Nos despedímos pois a cadeira é numerada. Sentei e pensei num vejo a hora de decolar de novo, sentir aquele mini-orgasmo quando o pneu do avião descola ( uhuuuuuu d novo, rs). De repente vejo um auê no avião pessoal rindo, e senta do meu lado a lacráia(pocotó), a irmã gêmea ou sósia dela tb no outro banco, nos banco da frente o rodriguinho dos travessos e ele tava mudado, bombadão de anabolizante meio aboiolado(no bom sentido) meio que um híbrido masculino de carla perez bombada(desculpem num quero ser rotulista, mas quero ser fiel ao relato põ,rsrs) e ao lado dele o tiririca e o Mc Serginho O Pocotó.Eu num vou negar que eu demorei um pouco pra "digerir" essa visão e tb a estranha noção de realidade baseada nessa galera tão excêntrica a minha volta, quase que me fizeram ficar de cara( tipo eu de cogumelo e vocês é que tão doidaraço, só figura!!!)
Me calei, fiquei queitinho, o rodriguinho dizia piada e me olhava numa quaaase de puxar assunto, e eu me esquivava e pensava que num ia dar conta d falar com essa galera e saísse tudo normal eu ia ri ou então sei lá...chorar???rsrsrs
Daí veio o lanche, e tive dificuldade de baixar aquela mesinha de trás do banco da frente. A lacraia num guentou e falou tímida: posso? minha boca colada (por motivo de auto-controle), só fiz uhummm, e ela baixou a mesa e eu ufffff.
Cheguei no Rio!!!e fiquei completamente de cara quando pisei na terrinha vi meu pai e o abracei naquele calor familiar muito do divino!
NÃO FUI MUITO RESPONSÁVEL...
EU SEI! BLAH BLAH BLAH...
