- 20/09/2022
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Boa noite amigos, venho hoje contar a vocês como foi a minha primeira dose heroica 5g .
Já aviso que talvez seja um pouco longa, mas é por que não existem palavras que possam descrever tudo que se passou dentro de mim.
Bom, antes de começar vou falar algumas coisas sobre mim, Tenho TDAH e TDM, faço uso de bupropiona e CBD pra amenizar os sintomas, mas mesmo assim ainda sinto bastante os efeitos negativos principalmente da Depressão .
Iniciando, aconteceu a duas semanas, comprei 12 g e me preparei durante toda a semana pra dose heroica que estava planejada para o sábado a tarde, ocorreram alguns imprevisto e eu acabei ingerindo lá pelas 18:00, deixei avisado pra minha esposa que ela tinha de ficar de olho em mim, pois então, por volta de meia hora depois, já comecei a sentir os efeitos, estava escutando uma musica ritualística indígena, cheguei na janela que tem uma bela vista pra cidade e ja comecei a sentir um tipo de imersão corporea onde minha sensibilidade estava aumentando, e eu começava a sentir meu corpo por dentro, coisa que não acontece muito bem em quem tem depressão.
Alguns minutos depois meu cérebro foi se esvaziando dos pensamentos, e comecei a sentir uma grande solidão, assoladora diga-se de passagem como nunca senti antes, mas essa solidão não me deu medo, e nem me causou nenhum desconforto, era simplesmente a solidão da existência humana me sendo mostrada, nesse mesmo momento me foi mostrado também que apesar desse vazio e solidão serem inerentes a existência material humana, como mecanismo de proteção nosso ego se recusa a levar em consideração, e que esse é o funcionamento básico do nosso mundo, nesse momento minha esposa desceu pra cozinha, a esse ponto eu já estava me sentindo maravilhoso e grato por estar vivo, conseguia sentir a dadiva divina do sopro da existencia, como um calor que permeava todo meu corpo, e aquilo me deixava cada vez mais feliz.
Comecei a conversar com ela, e naquele momento, senti como se todas as coisas do universo fizessem sentido, vi o quanto eu me limito, ou melhor, o quanto meu corpo e cérebro é limitado por conta dos meus traumas e do TDAH, e que apesar de ter todo esse sentimento ruim que pairava sobre a minha cabeça, a minha essência, ainda estava aqui dentro intocada, e que ela não poderia jamais ser afetada por essa experiência material, que todos os acontecimentos me trouxeram até aquele momento para que eu entendesse o que estava sendo mostrado, e o simples fato de eu estar aqui hoje escrevendo esse relato pra vocês, ja torna essa experiência algo ainda mais incrível.
Prosseguindo, eu vi o quanto as limitações da minha infância, julgamentos e conclusões que eu tornei crenças me afetam no dia a dia, e como todos os meus traumas se condensam nessa depressão que parece literalmente como uma nuvem cinza no topo da minha cabeça, naquele momento essa nuvem tinha desaparecido por que o sol do amor da vida estava me iluminando e me mostrando como a vida é maravilhosa, ainda nas nossas conversas na cozinha cheguei a conclusão de que esse efeito era exatamente o que eu precisava, que os remedios que eu tomo são irrisórios com relação a toda aquela plenitude propiciada pela dose heroica, não que eu queira fazer isso sempre pois teve o lado doloroso também.
Após isso fui me sentar no sofá com minha filha e a esposa, eu estava muito feliz e grato, vendo como minha filha é fofa, e que a depressão não me permitia enxergar aquilo, ela começou a perguntar quanto de dinheiro tinha na conta pra comprar um IPAD kkkk, eu me senti num mundo ciberpunk, e ao mesmo ao observar aquela criança aproveitando do meu estado de felicidade querendo suprir seu desejo, seu pequeno vazio com um objeto, com uma coisa material, me fez perceber como somos guiados por uma busca incessante por prazer e satisfação, ao mesmo tempo me senti como se fossemos primatas aqui buscando somente o máximo que pudermos dessa experiência, literalmente estava me vendo como se fosse um Macaco gigante de 100 KG habitado por uma essência consciente, o engraçado é que todas essas percepções ocorrem sem que haja um único pensamento, como se literalmente as ideias estivessem sendo absorvidas do akasha ou do plano das ideias de Platão.
Bom meus queridos nem tudo são flores, e eu sabia que eu teria também minhas lições, depois de curtir em torno de 1 hora de musica com elas no sofá, minha filha colocou um desenho, e aparentemente isso começou a mudar o clima em mim, comecei a ficar com medo de não voltar ao "normal", sentia como se eu precisasse nascer de novo, transcender de alguma forma essa forma de existência pra alcançar aquele calor divino novamente, foi me mostrado que essa luz, o que há depois da morte, essa conexão não pode ser alcançada em sua totalidade enquanto permanecemos nessa forma de existência, então comecei a ficar triste, pois eu queria muito ir, mas isso ao mesmo tempo isso implicaria em ter de abandonar esse corpo, abandonar essa vida, mas a vontade de transcender essa existência era tão grande de tão maravilhosa que era essa luz, que comecei a ter ideações suicidas, e é aqui que a coisa começa a ficar feia, após o primeiro passo na bad vibe, é bem difícil sair, comecei a ficar com medo de fazer alguma coisa , ficar com medo de que essa minha obsessão por entrar na luz me fizesse tirar minha própria vida, então comecei a lacrimejar, e querer buscar a luz do dia, fui pro quarto tentar deitar, minha esposa foi atrás de mim, por que falei que não estava bem,
mas tudo pra mim parecia uma conspiração pra chegada do momento da minha morte, ela fechou a cortina, e eu pensei, meu deus, por que ela ta fechando e me deixando no escuro? será que vai acontecer alguma coisa?
Minha paranoia foi a milhão, então deitei com ela, e falei que estava com medo de não acabar nunca, e eu ficar doido, ou acontecer alguma coisa, ela ficou deitada tentando me acalmar, poucos instantes depois eu desci pra sala e ela fez uma farofinha pra mim, e minha mente tinha dado uma acalmada, mas eu estava com medo de comer, não sei por que.
então minha filha colocou um desenho de castlevania na disney, e meus amigos, foi ai que começou a verdadeira briza kk
Eu juro por tudo que é sagrado, no momento em que ela colocou o desenho, todas as falas dos personagens se tornaram simbólicas pra mim, como se tivessem descrevendo minha situação interna de medo e conflitos, eu comecei a ver como aquilo era louco, e imaginar que era impossível que tudo no mundo fosse simbólico, foi ai que deus me deu um tapa na cara, eu me recusei a acreditar e fechei os olhos, dai ele me puxou por um mar psicodélico, onde as realidades eram moldadas, o mar parecia o creminho gostoso dos teletubies kk, e ali a existencia de tudo era formada aparentemente, boiando nela eu vi uma realidade onde eu estava lavando o carro do lado de fora de casa em um dia ensolarado, depois vi outra onde eu fiquei louco e me matei com uma faca por que achei que alcançaria a transcendência, e o pior de tudo é que não foi só uma vez foram varias vezes, tudo se repetindo inúmeras vezes, e eu vivendo aquilo, aquela dor, aquele sofrimento, dai eu vi que aparentemente não é a primeira realidade em que isso acontece, e que aquilo que estava acontecendo comigo acontecia infinitas vezes, como se fosse um jogo macabro, mas no final das contas não era um jogo macabro por que deus não tinha essa intensão.
E por mais que a vida não faça sentido as vezes, e não exista de verdade um propósito como costumamos achar, existe um proposito maior por trás de tudo, que é como se fosse deus realmente experienciando a si mesmo por meio da sua criação, e que estar nele consciente disso é uma dadiva pois o amor dele é a única coisa que buscamos no final das contas, mesmo que as vezes não tenhamos a percepção disso, buscamos incessantemente voltar para a fonte, e após a nossa vida é isso que acontece.
Depois desse tapa na cara, eu fui la e coloquei pra fora tudo, Sim, Vomitei tudinho, e fiquei deitado com a esposa no sofá, só sentindo a conexão com o universo e curtindo como se fossemos um só, agradeci a deus pela experiência, e joguei as outras 6 gramas fora, nunca mais queria ver cogumelos na minha frente kkk.
Bom galera, uma coisa que eu tenho que dizer é que essa foi a minha experiência pessoal, e a forma que eu expresso ela é baseada na minha linguagem simbólica.
Tem muitas outras coisas que se passaram que eu não consigo descrever, mas ainda hoje duas semanas depois ainda estou digerindo tudo que eu vi, pois não existem palavras que possam nominar sensações e visões de coisas transcendentais, ver que nós somos deuses, entender que nós escolhemos jogar esse jogo, nós quisemos nos desvincular da fonte para entender esses aspectos diferentes dessa realidade não tem preço, e pra todas as outras coisas existe mastercard.
Bom espero que tenha sido uma boa leitura, Gostaria de colocar mais detalhes mas fiz um pouco na pressa mas se for possível posteriormente acrescentarei detalhes e conclusões que podem vir a ocorrer sobre a experiência.
Já aviso que talvez seja um pouco longa, mas é por que não existem palavras que possam descrever tudo que se passou dentro de mim.
Bom, antes de começar vou falar algumas coisas sobre mim, Tenho TDAH e TDM, faço uso de bupropiona e CBD pra amenizar os sintomas, mas mesmo assim ainda sinto bastante os efeitos negativos principalmente da Depressão .
Iniciando, aconteceu a duas semanas, comprei 12 g e me preparei durante toda a semana pra dose heroica que estava planejada para o sábado a tarde, ocorreram alguns imprevisto e eu acabei ingerindo lá pelas 18:00, deixei avisado pra minha esposa que ela tinha de ficar de olho em mim, pois então, por volta de meia hora depois, já comecei a sentir os efeitos, estava escutando uma musica ritualística indígena, cheguei na janela que tem uma bela vista pra cidade e ja comecei a sentir um tipo de imersão corporea onde minha sensibilidade estava aumentando, e eu começava a sentir meu corpo por dentro, coisa que não acontece muito bem em quem tem depressão.
Alguns minutos depois meu cérebro foi se esvaziando dos pensamentos, e comecei a sentir uma grande solidão, assoladora diga-se de passagem como nunca senti antes, mas essa solidão não me deu medo, e nem me causou nenhum desconforto, era simplesmente a solidão da existência humana me sendo mostrada, nesse mesmo momento me foi mostrado também que apesar desse vazio e solidão serem inerentes a existência material humana, como mecanismo de proteção nosso ego se recusa a levar em consideração, e que esse é o funcionamento básico do nosso mundo, nesse momento minha esposa desceu pra cozinha, a esse ponto eu já estava me sentindo maravilhoso e grato por estar vivo, conseguia sentir a dadiva divina do sopro da existencia, como um calor que permeava todo meu corpo, e aquilo me deixava cada vez mais feliz.
Comecei a conversar com ela, e naquele momento, senti como se todas as coisas do universo fizessem sentido, vi o quanto eu me limito, ou melhor, o quanto meu corpo e cérebro é limitado por conta dos meus traumas e do TDAH, e que apesar de ter todo esse sentimento ruim que pairava sobre a minha cabeça, a minha essência, ainda estava aqui dentro intocada, e que ela não poderia jamais ser afetada por essa experiência material, que todos os acontecimentos me trouxeram até aquele momento para que eu entendesse o que estava sendo mostrado, e o simples fato de eu estar aqui hoje escrevendo esse relato pra vocês, ja torna essa experiência algo ainda mais incrível.
Prosseguindo, eu vi o quanto as limitações da minha infância, julgamentos e conclusões que eu tornei crenças me afetam no dia a dia, e como todos os meus traumas se condensam nessa depressão que parece literalmente como uma nuvem cinza no topo da minha cabeça, naquele momento essa nuvem tinha desaparecido por que o sol do amor da vida estava me iluminando e me mostrando como a vida é maravilhosa, ainda nas nossas conversas na cozinha cheguei a conclusão de que esse efeito era exatamente o que eu precisava, que os remedios que eu tomo são irrisórios com relação a toda aquela plenitude propiciada pela dose heroica, não que eu queira fazer isso sempre pois teve o lado doloroso também.
Após isso fui me sentar no sofá com minha filha e a esposa, eu estava muito feliz e grato, vendo como minha filha é fofa, e que a depressão não me permitia enxergar aquilo, ela começou a perguntar quanto de dinheiro tinha na conta pra comprar um IPAD kkkk, eu me senti num mundo ciberpunk, e ao mesmo ao observar aquela criança aproveitando do meu estado de felicidade querendo suprir seu desejo, seu pequeno vazio com um objeto, com uma coisa material, me fez perceber como somos guiados por uma busca incessante por prazer e satisfação, ao mesmo tempo me senti como se fossemos primatas aqui buscando somente o máximo que pudermos dessa experiência, literalmente estava me vendo como se fosse um Macaco gigante de 100 KG habitado por uma essência consciente, o engraçado é que todas essas percepções ocorrem sem que haja um único pensamento, como se literalmente as ideias estivessem sendo absorvidas do akasha ou do plano das ideias de Platão.
Bom meus queridos nem tudo são flores, e eu sabia que eu teria também minhas lições, depois de curtir em torno de 1 hora de musica com elas no sofá, minha filha colocou um desenho, e aparentemente isso começou a mudar o clima em mim, comecei a ficar com medo de não voltar ao "normal", sentia como se eu precisasse nascer de novo, transcender de alguma forma essa forma de existência pra alcançar aquele calor divino novamente, foi me mostrado que essa luz, o que há depois da morte, essa conexão não pode ser alcançada em sua totalidade enquanto permanecemos nessa forma de existência, então comecei a ficar triste, pois eu queria muito ir, mas isso ao mesmo tempo isso implicaria em ter de abandonar esse corpo, abandonar essa vida, mas a vontade de transcender essa existência era tão grande de tão maravilhosa que era essa luz, que comecei a ter ideações suicidas, e é aqui que a coisa começa a ficar feia, após o primeiro passo na bad vibe, é bem difícil sair, comecei a ficar com medo de fazer alguma coisa , ficar com medo de que essa minha obsessão por entrar na luz me fizesse tirar minha própria vida, então comecei a lacrimejar, e querer buscar a luz do dia, fui pro quarto tentar deitar, minha esposa foi atrás de mim, por que falei que não estava bem,
mas tudo pra mim parecia uma conspiração pra chegada do momento da minha morte, ela fechou a cortina, e eu pensei, meu deus, por que ela ta fechando e me deixando no escuro? será que vai acontecer alguma coisa?
Minha paranoia foi a milhão, então deitei com ela, e falei que estava com medo de não acabar nunca, e eu ficar doido, ou acontecer alguma coisa, ela ficou deitada tentando me acalmar, poucos instantes depois eu desci pra sala e ela fez uma farofinha pra mim, e minha mente tinha dado uma acalmada, mas eu estava com medo de comer, não sei por que.
então minha filha colocou um desenho de castlevania na disney, e meus amigos, foi ai que começou a verdadeira briza kk
Eu juro por tudo que é sagrado, no momento em que ela colocou o desenho, todas as falas dos personagens se tornaram simbólicas pra mim, como se tivessem descrevendo minha situação interna de medo e conflitos, eu comecei a ver como aquilo era louco, e imaginar que era impossível que tudo no mundo fosse simbólico, foi ai que deus me deu um tapa na cara, eu me recusei a acreditar e fechei os olhos, dai ele me puxou por um mar psicodélico, onde as realidades eram moldadas, o mar parecia o creminho gostoso dos teletubies kk, e ali a existencia de tudo era formada aparentemente, boiando nela eu vi uma realidade onde eu estava lavando o carro do lado de fora de casa em um dia ensolarado, depois vi outra onde eu fiquei louco e me matei com uma faca por que achei que alcançaria a transcendência, e o pior de tudo é que não foi só uma vez foram varias vezes, tudo se repetindo inúmeras vezes, e eu vivendo aquilo, aquela dor, aquele sofrimento, dai eu vi que aparentemente não é a primeira realidade em que isso acontece, e que aquilo que estava acontecendo comigo acontecia infinitas vezes, como se fosse um jogo macabro, mas no final das contas não era um jogo macabro por que deus não tinha essa intensão.
E por mais que a vida não faça sentido as vezes, e não exista de verdade um propósito como costumamos achar, existe um proposito maior por trás de tudo, que é como se fosse deus realmente experienciando a si mesmo por meio da sua criação, e que estar nele consciente disso é uma dadiva pois o amor dele é a única coisa que buscamos no final das contas, mesmo que as vezes não tenhamos a percepção disso, buscamos incessantemente voltar para a fonte, e após a nossa vida é isso que acontece.
Depois desse tapa na cara, eu fui la e coloquei pra fora tudo, Sim, Vomitei tudinho, e fiquei deitado com a esposa no sofá, só sentindo a conexão com o universo e curtindo como se fossemos um só, agradeci a deus pela experiência, e joguei as outras 6 gramas fora, nunca mais queria ver cogumelos na minha frente kkk.
Bom galera, uma coisa que eu tenho que dizer é que essa foi a minha experiência pessoal, e a forma que eu expresso ela é baseada na minha linguagem simbólica.
Tem muitas outras coisas que se passaram que eu não consigo descrever, mas ainda hoje duas semanas depois ainda estou digerindo tudo que eu vi, pois não existem palavras que possam nominar sensações e visões de coisas transcendentais, ver que nós somos deuses, entender que nós escolhemos jogar esse jogo, nós quisemos nos desvincular da fonte para entender esses aspectos diferentes dessa realidade não tem preço, e pra todas as outras coisas existe mastercard.
Bom espero que tenha sido uma boa leitura, Gostaria de colocar mais detalhes mas fiz um pouco na pressa mas se for possível posteriormente acrescentarei detalhes e conclusões que podem vir a ocorrer sobre a experiência.
