Oi pessoal!
Nesse domingo tive minha segunda trip com cogumelos. Estar escrevendo isso é muito difícil, porque a trip ainda está muito viva em mim, e eu entendo que vai ser assim por mais um tempo... mas eu estou escrevendo porque acho que preciso de ajuda, já que eu não estava preparada para a profundidade das coisas que iria encontrar (mesmo achando que estava).
Enfim, tinha consumido 1g do cubensis há mais ou menos um mês e foi uma experiência transformadora. Fiquei muito instropectiva, refleti muito, vi muitas coisas legais. Só que passou muito rápido, não encontrei as respostas que procurava. Por esse motivo passei o resto do mês me preparando para algo mais intenso, li alguns livros, artigos, pesquisei e vi vídeos. Conversei com algumas pessoas, li sobre a morte do ego... enfim, hoje vejo que poderia ter esperado mais, me preparado ainda mais, mas isso não muda o que aconteceu.
Então eu estava com set e setting ok, meu namorado estava lá para me ajudar, e eu ingeri 3,5g de cubensis seco... não demorou 20 minutos para a trip começar. Não consigo falar muito da trip em si, foi intenso e pessoal demais, não estou pronta para ficar revivendo os sentimentos e flashes que tive... mas vou falar para vocês que os efeitos físicos foram muito muito piores e eu não estava preparada para eles. Perdi totalmente a coordenação motorista, partes do meu corpo se moviam independente de outras, não conseguia enxergar direito, tinha a sensação constante de estar urinando, uma taquicardia absurda. Dessa vez ouvir música não era bom como na primeira trip. A música me engolia, parecia que eu ia desaparecer naquela vibração... era insuportável. Pedi para ele tirar a música. Tentei comer açucar para fazer passar um pouco da pressao que estava sentindo na cabeça, mas não adiantou. Não conseguia segurar a garrafa de agua. Senti meu corpo ficar mole a ponto de desabar no chão (ele me segurou e me colocou delicadamente deitada no chão). Senti uma vontade absurda de bater a cabeça na parede sem parar. Ele não deixou, me segurou, conversou comigo, tentou me acalmar. Mas não adiantava. Comecei a sentir meu eu desaparecer, não sabia mais onde estava, os pensamentos não faziam sentido ao passo que todos faziam sentido ao mesmo tempo, eu só não conseguia acompanhá-los... Senti que morri várias vezes... eu ficava morrendo sem parar, e toda a vez que abria os olhos estava lá. O calor era insuportável, então ele ligava o ventilador e o frio se tornava insuportável. Pedi para o meu namorado me matar.
Moro no 13 (decimo terceiro) andar, sempre tive MUITO medo de altura, mas parecia que naquele momento aquilo me chamava, a janela... quis me jogar dela, meu namorado não deixou. Enfim, depois do que me pareceram dias, mas foram 5 ou 6 horas, a tri começou a se desfazer... quando eu "voltei" vomitei muito, os picos e vales se alternavam cada vez mais devagar, até eu sentir que de fato havia "voltado"...
O meu grande problema, na verdade, foi o pós. Eu sinto que não estava pronta para isso. Fiquei traumatizada. Na segunda de noite estava sozinha em casa, quando de repente me peguei encostando um banco na beira da janela com uma vontade absurda de saltar, parecia que estava me chamando. Consegui me afastar, com o coração disparado, tremendo muito e liguei para o meu namorado. Mas essa vontade não passou. E junto dela, parece que toda a graça de tudo acabou. Eu sei que não quero morrer, mas não consigo tirar a ideia de saltar pela janela da cabeça. Não consigo ver significado nas coisas simples, como pintar as unhas, arrumar o cabelo, trabalhar. Me sinto "vazia". Não consigo fazer nada no automatico mais...e já fazem 3 dias.
Enfim, a taquicardia e o enjoo ficaram tão absurdos que decidi ir ao hospital... mas a medicina comum é daquele jeito, me deram um calmante e perguntaram se eu queria me internat na ala psiquiatrica (o que eu neguei).
Agora estou em casa, há momentos em que parece que está quase tudo bem de novo, e há momentos em que a ansiedade e a angustia tomam conta de mim... não posso dizer que não houveram fatores e "descobertas" positivas na trip, porque houveram, mas nesse momento nada parece importar além desse chamado da janela do meu apartamento, e da angústia. Não consigo dormir direito e quando durmo sinto que tenho sonhos estranhos, com coisas que nunca havia sonhado. Ganhei um respeito novo pela minha vida, mas fiquei muito triste, me sinto muito triste, não quero voltar para a minha casa, com medo que a janela me chame de novo.
Será que isso vai passar?
Nesse domingo tive minha segunda trip com cogumelos. Estar escrevendo isso é muito difícil, porque a trip ainda está muito viva em mim, e eu entendo que vai ser assim por mais um tempo... mas eu estou escrevendo porque acho que preciso de ajuda, já que eu não estava preparada para a profundidade das coisas que iria encontrar (mesmo achando que estava).
Enfim, tinha consumido 1g do cubensis há mais ou menos um mês e foi uma experiência transformadora. Fiquei muito instropectiva, refleti muito, vi muitas coisas legais. Só que passou muito rápido, não encontrei as respostas que procurava. Por esse motivo passei o resto do mês me preparando para algo mais intenso, li alguns livros, artigos, pesquisei e vi vídeos. Conversei com algumas pessoas, li sobre a morte do ego... enfim, hoje vejo que poderia ter esperado mais, me preparado ainda mais, mas isso não muda o que aconteceu.
Então eu estava com set e setting ok, meu namorado estava lá para me ajudar, e eu ingeri 3,5g de cubensis seco... não demorou 20 minutos para a trip começar. Não consigo falar muito da trip em si, foi intenso e pessoal demais, não estou pronta para ficar revivendo os sentimentos e flashes que tive... mas vou falar para vocês que os efeitos físicos foram muito muito piores e eu não estava preparada para eles. Perdi totalmente a coordenação motorista, partes do meu corpo se moviam independente de outras, não conseguia enxergar direito, tinha a sensação constante de estar urinando, uma taquicardia absurda. Dessa vez ouvir música não era bom como na primeira trip. A música me engolia, parecia que eu ia desaparecer naquela vibração... era insuportável. Pedi para ele tirar a música. Tentei comer açucar para fazer passar um pouco da pressao que estava sentindo na cabeça, mas não adiantou. Não conseguia segurar a garrafa de agua. Senti meu corpo ficar mole a ponto de desabar no chão (ele me segurou e me colocou delicadamente deitada no chão). Senti uma vontade absurda de bater a cabeça na parede sem parar. Ele não deixou, me segurou, conversou comigo, tentou me acalmar. Mas não adiantava. Comecei a sentir meu eu desaparecer, não sabia mais onde estava, os pensamentos não faziam sentido ao passo que todos faziam sentido ao mesmo tempo, eu só não conseguia acompanhá-los... Senti que morri várias vezes... eu ficava morrendo sem parar, e toda a vez que abria os olhos estava lá. O calor era insuportável, então ele ligava o ventilador e o frio se tornava insuportável. Pedi para o meu namorado me matar.
Moro no 13 (decimo terceiro) andar, sempre tive MUITO medo de altura, mas parecia que naquele momento aquilo me chamava, a janela... quis me jogar dela, meu namorado não deixou. Enfim, depois do que me pareceram dias, mas foram 5 ou 6 horas, a tri começou a se desfazer... quando eu "voltei" vomitei muito, os picos e vales se alternavam cada vez mais devagar, até eu sentir que de fato havia "voltado"...
O meu grande problema, na verdade, foi o pós. Eu sinto que não estava pronta para isso. Fiquei traumatizada. Na segunda de noite estava sozinha em casa, quando de repente me peguei encostando um banco na beira da janela com uma vontade absurda de saltar, parecia que estava me chamando. Consegui me afastar, com o coração disparado, tremendo muito e liguei para o meu namorado. Mas essa vontade não passou. E junto dela, parece que toda a graça de tudo acabou. Eu sei que não quero morrer, mas não consigo tirar a ideia de saltar pela janela da cabeça. Não consigo ver significado nas coisas simples, como pintar as unhas, arrumar o cabelo, trabalhar. Me sinto "vazia". Não consigo fazer nada no automatico mais...e já fazem 3 dias.
Enfim, a taquicardia e o enjoo ficaram tão absurdos que decidi ir ao hospital... mas a medicina comum é daquele jeito, me deram um calmante e perguntaram se eu queria me internat na ala psiquiatrica (o que eu neguei).
Agora estou em casa, há momentos em que parece que está quase tudo bem de novo, e há momentos em que a ansiedade e a angustia tomam conta de mim... não posso dizer que não houveram fatores e "descobertas" positivas na trip, porque houveram, mas nesse momento nada parece importar além desse chamado da janela do meu apartamento, e da angústia. Não consigo dormir direito e quando durmo sinto que tenho sonhos estranhos, com coisas que nunca havia sonhado. Ganhei um respeito novo pela minha vida, mas fiquei muito triste, me sinto muito triste, não quero voltar para a minha casa, com medo que a janela me chame de novo.
Será que isso vai passar?
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